בדרך כלל כששואלים אדם שאיבד את הפרטנר שלו למה הוא הכי מתגעגע, התשובות יסבו בעיקר סביב געגוע לתחושה…לחיבוקים שלו, לריח העור שלו, למגע היד ולצמרמורת. בעוד שבמרוצת השנים מתווספים לא מעט אלמנטים שיכולים להשפיע על התפקוד המיני, הרי שאין שום דבר בעולם ששוחק את כוחה וחשיבותה של ההתכרבלות. היכולת של בני הזוג להתכרבל מבלי לקיים יחסי מין היא אחת הצורות הטובות ביותר למערכת יחסים רגשית, מאושרת ובריאה.
בשביל מערכת יחסים בריאה, אל תסרבו להתכרבלות!
מחקרים מצאו כי כאשר זוגות מקיימים יחסי מין בצורה סדירה, הסקס מהווה רק 5% מהקשר, אך כאשר זוגות אינם מקיימים יחסי מין בצורה סדירה, לפתע הבעיה מהווה 95% מהקשר. את הפאניקה הזו ניתן למנוע בעזרת הבנת החשיבות של התכרבלות.
מחקר עדכני שפורסם במגזין ה»דיילי מייל» מצא כי התכרבלות טובה יותר למערכת יחסים, לבריאות ולאושר של בני הזוג, מאשר סקס. התכרבלות מספקת יתרונות רבים בניהם תחושת ביטחון וקירבה. היא מהווה גירוי למרכז חוש הריח שלנו (הריח של הפרטנר גורם לנו להרגיש נאהבים), כמו גם גירוי למרכזי חוש המישוש לנו. זה עוזר לנו לשחרר אוקסיטוצין (הורמון האהבה) ומאפשר לנו תקשורת קרובה שביחסי מין לא תמיד אנו מקבלים. התכרבלות עוזרת לנו להרגיש קרובים מבלי להשקיע אנרגיה.
בשלבים הראשונים של רוב הטיפולים הזוגיים, ממליצים לזוג לחזור הביתה בסוף הטיפול ולגעת זה בזה יותר. לדבר תוך כדי נגיעה וליטוף, אפילו להעדיף את הנגיעה והליטוף על פני המילים. רבים מהמטפלים יודעים שכאשר בני הזוג אינם מקיימים יחסי מין, לא רק שהקרבה הפיזית הולכת לאיבוד אלא גם החיבור הרגשי, אך רובם ככולם מסכימים שיצירת חיבור רגשי קודמת לחיבור מיני, ועל כן ההמלצה היא להשיב אינטימיות באמצעות התכרבלות שכן נגיעה וליטוף הם דרך לשקם קשר רגשי רופף.
נשים רבות טוענות שגברים לא אוהבים להתכרבל ומפרשות כל התקרבות מינית מצד הגבר לרצון לקיום יחסי מין, אבל מחקרים שנעשו על ידי מכון «קינסי» לחקר מין ורבייה הראו שזה לא בהכרח נכון. במערכות יחסים מחייבות וארוכות טווח, נמצא שהתכרבלות והפגנת רכות פיזית חשובה לגבר הרבה יותר מאשה. נשיקות וחיבוקים על בסיס קבוע, מצביעים על שביעות רצון של הגבר במערכת יחסים, בעיקר כאשר הוא מתבגר. עוד מצאו המחקרים כי גברים הם הראשונים להעיד על חוסר אינטימיות במערכות יחסים.
אם כך הדבר, כיצד ניתן להסביר את העובדה שהתכרבלות אינה נפוצה במערכות יחסים? החוקרים מסבירים כי העובדה שרבים מהזוגות אינם מתכרבלים נובעת בעיקר מכך שנשים חושבות שגברים מלטפים כי הם רוצים רק יחסי מין וגברים מרגישים דחויים על ידי אישה שלא רוצה שילטפו אותה, מכאן נוצר כשל תקשורתי שעשוי להביא לניתוק רגשי.
«התכרבלות זה משהו שצריך לאמץ כבר משלב מוקדם של הקשר», מסבירים החוקרים «אם זה משהו שנזנח עם השנים והפך להערת שוליים לצד גידול הילדים ואחזקת הבית, הרשו לעצמכם לדרוש זאת בחזרה, בכל עת».
הקדישו זמן לחבק או לגעת בבן הזוג, זה יכול לחזק את הקרבה החסרה. אתם לא חייבים לדבר על זה ולהסכים על זה, לעיתים מספיק שבן זוג אחד יהיה מודע וישאף להתכרבלות כדי למשוך את השני לכך, אבל אם הפרטנר שלכם חושש שכל נגיעה שלכם מרמזת על רצון לסקס, דברו אתו על היתרונות של התכרבלות בלבד.
1. אתם יכולים להתכרבל בכל מקום שנוח לכם כמו אולם קולנוע, ספסל, ספה, מטוס או על דשא.
2. אף אחד לא אוהב להתכרבל על משטח קשה. וודאו שיש לכם לפחות ספה אחת מרופדת, אליה שניכם מצליחים להשתחל.
3. אף אחד לא אוהב להתכרבל עם פרטנר שמחזיק מחשב על הברכיים או שהוא עסוק במכשיר הסלולארי שלו. היפטרו מגאדג’טים.
4. עישון בזמן התכרבלות זה אינו דבר חכם. ריח העשן עשוי לגרום לשיעול וגועל.
5. מומלץ לדבר בשקט זה עם זה בזמן ההתכרבלות.
6. לא מוכרחים להתנשק בהתכרבלות, אבל אפשר.
7. הקשיבו זה לזו בזמן ההתכרבלות – זה יגרום לשניכם להרגיש בטוחים יותר וייתכן ויעודד אתכם לשתף ולהתקרב.
8. ניתן לשלב התכרבלות תוך עיסוק משותף – אכילה, צפייה בטלוויזיה, שתיית כוס יין או קריאה משותפת בספר. אבל הקפידו שהעיסוק יהיה נלווה להתכרבלות
ולא המטרה עצמה.
9. להתכרבלות אין מטרה מלבד להרגיש קרוב לפרטנר. אז אל תמהרו לסיים אותה.
10. התכרבלות עוזרת לבריאות שלכם – מורידה את לחץ הדם ואת קצב הנשימות.
כאשר הפרטנר שלנו איננו, אנו מתגעגעים למגע ידיו ולצמרמורת שהעביר בנו עם כל ליטוף, אך כאשר הוא כאן לידינו, רובינו לא מעריכים את נוכחותו, לא מתרפקים על התחושות שהוא מעורר בנו בעצם הווייתו.
את פוטנציאל הקרבה הקיימת איננו מעריכים עד שהוא איננו. קחו את המידע שהובא לכם כאן לתשומת ליבכם – במקום להתגעגע כשאין, תאהבו את זה כשיש!
בחיפוש אחר «החצי השני» אנשים משתדלים לבחור את אותו אחד, עם גנים דומים לשלו.
ידוע כי כאשר בעלי חיים בוחרים את בני הזוג לרבייה, לעתים קרובות הם מעדיפים את אלו הדומים להם. לדוגמה, אם בין קבוצת הציפורים יש צבע מבריק ובוער יותר, הם יזדווגו עם ציפורים זהים להם. אלו, עם צבע כהה יותר, יבחרו את זיווגם עם צבעים בהתאם.
זיווג כזה נקרא הרבעה אסורטטיבית ומוסבר ע»י תיאוריה, שכל עוד כל ציפור או חיה שרדה עד לגיל פריון, אומר כי הסימנים שיש לו/ה הם איכותיים וחיוניים (כלומר, הם לא גורמים למוות בטרם עת). אם אתה רוצה שהצאצאים שלך גם ישרדו, עליך לחפש בדיוק את אותם סימנים אצל המיועדים לזיווג.
הזדווגות אסרטיבית שכיחה למדי בטבע, יתר על כן, אם מסתכלים על אנשים אנו מוצאים כי זוגות לעתים קרובות נוצרים על פי עקרון הדמיון, אבל אז מתעוררות מיד שאלות שונות, למשל, איזה סימני דמיון עבורנו חשובים יותר ואיזה פחות? ואיך בדרך כלל מתבטאת סדירות זו? אולי אנחנו בוחרים באחר והדמיון המזוהה הוא רק תופעת לוואי של בחירה. עם זאת, מחברי מאמר שפורסם ב»Nature Human Behavior», מאמינים כי יש דפוסים שונים המעידים על כך שלפחות חלק מהסימנים הם מאוד מאוד חשובים כאן.
מתיו רובינסון (Matthew R. Robinson) ועמיתיו, אשר ניתחו את הגנים ב-24 אלף זוגות נשואים, מצאו מתאם סטטיסטי חזק בין הגורמים הגנטיים, הם קבעו כי הגובה בין בן/בת הזוג הוא גורם מכריע. אם גבר או אישה בגנים היו מתוכנתים לגובה גבוהה, הם גם בחרו לזוגיות שלהם בן אדם גבוה, ולהפך – אם על פי סימנים גנטיים הגובה היה אמור להיות נמוך, אז אדם עם גנים כאלה העדיף ובחר להיות עם צד שני נמוך.
על פי החוקרים, הם ניסו לחזות את גובהו של אדם בהתאם למאפייני הגנים של בני הזוג, והתחזיות היו די מדויקות. במילים אחרות, בנוגע לגובה, אדם מציית לשלטון של מעבר אסורטטיבי.
(כדי להיות בטוח, נבהיר כי זה לא על העובדה כי לשותפים יש את אותו גובה, אבל בגנים של הגובה שניהם פועלים זהה).
באשר לתכונות האחרות, נמצא מתאם דומה, אם כי חלש יותר, לגבי מדד משקל הגוף (יש לזכור כי מדד משקל הגוף הוא ערך המאפשר להעריך את מידת ההתאמה של משקל האדם וגובהו). בנוסף על כך, סימן זה, כמו הזמן המושקע בהשכלה, השתווה היטב לזוגות נשואים (כאן נאספו נתונים מכמעט 8,000 זוגות). באופן כללי, אפשר להצביע על מספר תכונות גנטיות כי אלה שהיו מסוגלים ללמוד ואלה, להפך, לא ללמד במיוחד. לדוגמה, זיכרון טוב או יכולת להתרכז הם פקטורים המשפיעים מאוד על ההצלחה בלימודים, הם מאפיינים של מערכת העצבים, כי הם תלויים במידה רבה על דיוקן גנטי. מאידך, אין לשכוח כי רמת ההשכלה אינה תלויה רק בגורמים גנטיים ופיזיולוגיים, אלא גם בתנאים סוציאליים. הסיבה לכך שמדובר ב»תכונה לימודית» היא מובנת למדי – אנו לרוב לא מחפשים במפורש שותף עם תעודה דומה אך כן נחפש תקשורת ואינטרסים משותפים.
הבחירה של הדמיון חלה על סימנים אחרים, עד לתכונות מיוחדות של התנהגות. אפשר להניח כי אלה עם הנטייה לסכיזופרניה, או אוטיזם, או להפרעות נוירו-פסיכיאטריות אחרות, מחפשים מישהו שיתאים להם, מה שמביא לתולדות המשפחה של המחלה. מצד שני, ניתן לומר כי הבדלים חברתיים וביולוגיים באוכלוסייה (או, אם תרצו, הבדלים ביולוגיים ואי-שוויון חברתי) מחזקים זה את זה באמצעות הזדווגות האסורטטיבי, אם כי, כאן אתם צריכים להבין יותר ביחסים גנטיים וחברתיים.
דמיון גנטי פועל לא רק באהבה, אלא גם בידידות: לפני שנתיים כתבנו כי לגנים של חברים יש יותר מן הגנים של אנשים זרים לחלוטין, ומידת הקשר הגנטי בין חברים היא בערך כמו ארבעה דודים.
עם זאת, יש גם סימנים כאלה, שבהם ההבדלים חשובים יותר מאשר דמיון. לדוגמה, ידוע כי מערכת החיסון פועלת באופן יעיל במיוחד אם האדם בגנים שילב
גרסאות שונות של גנים עם חלבונים חיסוניים – כלומר, לילד של הורים עם גנים שונים יהיה מגוון גנטי-חיסוני רחב יותר ולכן יהיה עמיד יותר למחלות.
הגוף שלנו יודע את זה! יש ניסויים מפורסמים שבהם נשים התבקשו לבחור את הגבר הכי אטרקטיבי על פי ריח והכי אטרקטיביים היו אלו, עם מערכת החיסון
שונה מאוד ממערכת חיסון של אותה אישה. אז, לא משנה כמה דומה בן/בת זוג פוטנציאלי שלנו, זה עדיין מחייב להיות עם שוני בכמה פרמטרים.
מסקרן מאוד לדעת איך הגובה משפיע על העדפות בחירת בן/בת זוג שלנו – כלומר, איך זה שתכונה אנטומית גרידא משפיעה על רגשות ומחשבות על «החצי השני».
על פי כתבה מ:
Nature. Human behavior. https://www.nature.com/articles/s41562-016-0016
איך נדע לפי איזה קריטריונים לסנן את המועמדים שאינם מתאימים לנו? סטיב נקמוטו, מומחה בתחום התקשורת והיחסים הבין-אישיים, יודע מה נשים רוצות ועונה על שאלות רבות הנוגעות בהן. הוא מספר כיצד לסנן מועמדים לא מתאימים ולעשות את הבחירה הנכונה.
דעה גברית כנה: החיים האישיים לא מסתדרים אם אתה בוחר שותף לא הולם. בנוסף למשיכה הדדית, יש לקחת בחשבון גורמים נוספים על מנת להבין האם אדם מתאים או אינו מתאים ליחסים ארוכי טווח. לפני שאתה נכנע לרגשות, הקפד להעריך את הבשלות הפסיכולוגית של השותף המיועד, את מידת המשיכה ההדדית ואת האפשרות להתפתחות אישית. אחרת, תיתקל ביחסים שאינם מתאימים לשני הצדדים.
אישה חכמה תעדיף גבר מוצלח אם היא רוצה להצליח במערכת יחסים ואהבה. כמובן, יש הרבה משתנים עדינים יותר העומדים לתשומת לבך בבחירת גבר-מנהיג בכל מצב שונה, יחד עם זאת, לגברים יש כמה תכונות משותפות, נוכחותם, סביר להניח, יכולות להוביל לכישלון מוחלט במערכת היחסים. דווקא בתכונות אלה את חייבת להבחין מלכתחילה, כדי לא לבזבז זמן על מי לא יהיה בשבילך מנצח.
בשל הנוחות והפופולריות של היכרויות באינטרנט, נשים נפגשות עם מספר רב של גברים ראויים במבט ראשון, יותר מאי פעם. לגבר לא קשה ליצור פרופיל אטרקטיבי ולשמור על שיחה נעימה בזמן אמת. אישה חכמה המבקשת אהבה אמתית מבינה כי על בסיס של תקשורת כזו, קשה מאוד לקבוע מי הוא לפניה – מנצח או לוזר.
על זה כתבה לי בחורה אחת לאחרונה: «מה זה אומר? כשאדם אומר שהוא מחבב אותי אבל הוא לא מרגיש ניצוץ? גבר צעיר שאתו אני יוצאת כמה חודשים, בתחילת מערכת היחסים שלנו, אמר שיש לנו משיכה חזקה זה לזו ועכשיו הוא אומר שזה שטויות. למה הוא מתכוון? הוא אוהב אותי או לא?»
לעתים קרובות, אישה המתארת את הרומן שלה, שואלת אותי האם הגבר אתו היא נפגשת מתעניין בה. כמובן, להעריך את התעניינותו של גבר באישה היא חשובה ביותר, אבל בכל פעם אני מזכיר ללקוחות שלי שחשוב לא פחות לקבוע אם אדם מסוים מתאים לאישה מסוימת.
אל תחשבי שאנשים משתנים – במיוחד גברים! הימנעות ממועמדים בלתי מתאימים היא משימה שאינה קלה. מאחר שרובנו מקווים כל כך הרבה לאהבה ולעתים רחוקות פוגשים את הפוטנציאליים בדרכנו, רבים נוטים לנצל כמעט כל הזדמנות רומנטית.
לפני כמה שנים הכרתי בחורה נחמדה, שהייתה צעירה ממני בארבע-עשרה שנה. אני זוכר ששמעתי את שיחתה עם חברתה: «סטיב הוא בחור מצוין, יש לו כל כך הרבה מה להציע». זה היה נכון במיוחד לגבי חבר’ה צעירים שהיו בסביבתה. אבל לאחר זמן קצר מאוד היא ראתה אותי באור כזה טוב – אדם בוגר, רגוע ואמין מבחינה כלכלית.
במהלך «ירח הדבש» שלנו, נראה לה כי אני התגלמות התכונות הגבריות הטובות ביותר. אבל כעבור חודש הבחורה הצעירה הזאת החלה לתפוס אותי אחרת לגמרי. «בשלותי» החלה להזכיר לה את התנהגות של «האבא». כבר לא הייתי «רגוע», אלא «עצלן, זקן ועייף». ו»היציבות הפיננסית» הפך «קמצנות» ו»מרדף אחרי כסף».
במבט לאחור, אני יכול לומר כי ההבדל בגיל, אינטרסים ומטרות החיים הפכו אותי מועמד עגום עבור הבחורה. אין זה מפתיע שאחרי חודשיים של תקשורת, נפרדנו.
הימנעו ממועמדים בלתי הולמים. חשוב לזכור כי אנשים משתנים לעתים רחוקות. לכן, זה נבון יותר להעריך את השותף האפשרי מבוסס יותר על מי שהוא כרגע, ולא על מה שהוא יהיה בעתיד. בשל טיב היחסים הרומנטיים, אנו מתאהבים בקלות ומסתערים אל תהום התשוקה הרגעית מבלי לשים לב לרגעים כה חשובים לטווח הארוך כמו התאמה ואפשרות להתפתחות אישית. נשים חכמות מעריכות בקפדנות את ההיבטים האלה בתחילת המשחק, לפני הופעת רגשות רציניים כלפי הגבר. בדרך זו ניתן למנוע קשר ארוך טווח עם הגבר הלא נכון.
הנה מספר הנחיות שיעזרו לך להימנע מפגישה עם מועמדים בלתי הולמים:
היזהרו מגברים עם הרגלים רעים. אם הפרטנר הפוטנציאלי שלך סובל מהתמכרות לסמים, אלכוהול או הימורים, הפתרון החכם הוא להימנע מקשר רומנטי אתו. הרגלים רעים משפיעים על חייו של אדם עצמו ועל חייהם של הקרובים לו. נשים רבות כבר חוו את החוויה הכואבת הזאת לאחר שבזבזו זמן, אנרגיה ורגשות על מועמדים אינם ראויים.
הימנעי מגברים עם חסרונות רציניים באופי. האופי הוא הבסיס של כל אדם. זוהי תוצאה של מאות החלטות, שבהדרגה בנו את האדם להיות מה שהוא מהווה כעת. כיום, נשים רבות נפגשות יותר ויותר בגברים עם חסרונות ברורים של אופי, אשר, כמובן, הם לא יהיו מסוגלים להיות יסוד ותמיכה לאהבה. האופי הוא משהו שנוצר במשך זמן רב, וזה מאוד קשה לשנות אותו. לכן, אישה חכמה תעדיף להימנע מקשר הדוק עם גבר רע אופי מאשר לנסות לתקן אותו.
לדלג על הגברים שאין להם שום שאיפות! לנשים רבות, תכונה זו לא נראית חסרון כזה גדול כמו האחרות. אבל באותו זמן אישה מתעייפת במהירות מאדם שאינו מכיר שאפתנות, ללא חתירה לשום הישג. אדם כזה לא ממש דואג לרווחה וכלכלה במשפחה מה שגורם לסטרס ביחסים. אישה אמורה להבחין בין אדם הנמצא בהרמוניה עם עצמו מאדם עצלן ונטול מוטיבציה, אשר עם הזמן בוודאי ישעמם לה.
אל תפגשו עם גברים שאינם מרגשים אתכן. במערכות יחסים רומנטיות, שום דבר לא מחליף להט או משיכה פיזית. אם התרפקות לא באה, עדיף להפסיק להמשך ההתקרבות. אחרת, את תהיה שקועה במערכת יחסים ללא תשוקה, אשר לא תספק את אף אחד בזוג.
תגידי «לא!» לגברים מנוולים. נשים לעתים קרובות מבולבלות מהגברים שמראים רגישות ברגע אחד, ולאחר מכן עוינות. נשים רבות בשלב ההתחלתי של היחסים מתמקדות בתכונות החיוביות ועוצמות את עיניהן לשליליות. כאשר את בקשר עם גבר בעל שתי פנים, במוקדם או במאוחר הוא יכוון את התוקפנות שלו כלפיך.
העריכי גברים על פי המעגל החברתי שלהם. עבור נשים רבות, זו משימה קשה. מסיבה כלשהי, הן רוצות להאמין כי המאהב שלהן הוא בכלל לא כמו החברים שלו. אבל סביר להניח שהוא רק רוצה להיראות טוב יותר. למעשה, הוא כנראה דומה במובנים רבים לחבריו. חשבו על זה, במקום להסתמך רק על «תמונת הפרסומת» שלו.
הימנעו מהגברים שלגמרי מחוץ לכוון האישיות שלך. כמה אנשים פשוט לא יודעים להסתדר… במקום להשלים זה אם זה ולתמוך זה בזה, הם מקיימים מריבות גדולות על זוטות שונות ומוצאים אחד בשנייה רק את צדדים השליליים. אם את נמצאת במצב כזה, עלייך להעריך את המצב באופן רגוע ושפוי בדעתך. אל תעשי טעות ואל תנסי לשפר את היחסים, למשל, להתחתן עם האדם שכל הזמן מרגיז אותך.
להיזהר מהבדלי חיים קיצוניים. סגנון החיים מתבטא בבגדים שאנו לובשים, במוזיקה שאנו שומעים, בדברים שאנו קונים, באוכל שאנו מעדיפים, במלים שאנו אומרים, בחלומותינו שאנו שואפים, בחברים שאנו בוחרים, בפעילויות שאנו מקדישים להן זמן פנוי. אם את רוצה לחבר את החיים עם מישהו, זה נבון למצוא שותף אשר זורם עם ההרגלים והעמדות שלך. אנשים שדרך חייהם שונה משלנו, ללא ספק, מוסיפים צבע וגיוון, אך ככלל, הקשר והחברות עם אנשים האלו לרוב מגבילים.
תדעו לזהות סכסוך ערך פוטנציאלי. ערכים כגון: אומץ, אהבה, יושר ומשפחה – הם אידאלים שאנו מרגישים כבוד רב אליהם. כאשר לשני אנשים אין ערכים משותפים לעתים קרובות הם כועסים זה על זה. למשל, סיפרו לי על אישה שהתלוננה כי בעלה משתכר ללא הרף עם חבריו במקום לעשות משהו מתאים יותר לאיש משפחה. קונפליקטים כאלה של אחריות ובידור מתגברים במשך זמן רב, והם מוסתרים לעתים קרובות עד שהם מתפתחים לתחושה של טינה עמוקה. אישה שמחפשת בן זוג חדש צריכה להימנע מגברים שבטח אינם חולקים את ערכיה. ערכים, שהם סדרי עדיפויות עמוקים בעיקרו, יכולים להשתנות תחת השפעה של נסיבות חמורות מאוד.
להתרחק מגברים עם מטרות לא ברורות במערכת היחסים! קל ליפול על הפיתיון של גבר מבטיח, אוהב ילדים ומראה אהבה זאת רק ביחס לילדים של אנשים אחרים. אישה צריכה להבדיל בין הדיבור על נישואין ומשפחה לבין המחויבות בפועל. נכון, כמה גברים אומרים בגלוי שהם לא מתכוונים להקים משפחה ולא מסתירים את שאיפותיהם למטרות אחרות. אבל ייתכן שאישה טועה שאדם כזה ישתנה עם הזמן, ולאחר מכן תגלה, שלמעשה, השקפותיו על החיים האישיים נקבעו כבר מזמן. אישה חכמה בוחנת בזהירות את סדר העדיפויות של האדם וממשיכה את הקשר רק אם המטרות שלהם חופפות. גברים שמוכנים להיפגש רק מדי פעם מתאימים לנשים עם אותן שאיפות. כפי שחיים מראים בפועל, אין טעם לצפות שאדם ישתנה. בהערכה מקיפה של המועמדים לתפקיד של שותף קבוע, אישה חכמה תבחר את האיש שיש לו את הסיכוי הגבוה ביותר להביא ניצחון במערכת היחסים ואהבה שלהם .
כדי לעשות זאת, תחילה עליך לסלק את הנכשלים הברורים.
קבעו עכשיו מה את לא רוצה! נסו להיזכר את הגברים מחייכם התואמים לתיאורים בפרק זה. אולי נפגשת עם כמה מהם במשך זמן רב, אתה פשוט מכיר מישהו, החברים שלך דיברו עם מישהו, ומישהו מפורסם לכל העולם: פוליטיקאי, ספורטאי, מוזיקאי, פרשן או שחקן קולנוע.
חשוב לצייר לעצמך תמונה ברורה של המועמד שלא מתאים לך. אז תוכל במהירות, בשלבים הראשונים, להעריך את השותפים הפוטנציאליים שלך.
מסקנה: אין מזל באהבה כאשר את פגשת עם האדם הלא נכון. אבל אם מערכת יחסים בריאה מתפתחת בין שני אנשים מבוגרים מבחינה רגשית שחווים משיכה הדדית חזקה והם באמת מתאימים זה לזה, בהחלט יהיה הצלחה באהבה!
הערה מליידי אנד ג’נטלמן: ההמלצות הן ללא שום ספק נכונות וכדאי להחזיק אותן בראש כדי לא לטעות ולהבין בזמן מיהו הגבר, שהכרתן אותו. גם אתן תסכימו, שאנו, כמומחים, יודעים לעשות זאת. מיותר לציין שזה, בעצם, העבודה שלנו. אנו כאן בשבילכן, על מנת לחסוך בהכזבה, כישלונות ובזבוז שמן היקר של חייכן.
בגרמניה מספרם של האנשים הבודדים הולך וגודל. הבעיה חריפה, כי בידוד חברתי לא פחות מזיק לבריאות מאשר עישון או עודף משקל!
בעיית הבדידות הייתה קיימת בכל הזמנים אבל בעידן אינפורמציה מודרני, היא חשובה וחריפה במיוחד. תקשורת וירטואלית, אפשרות לעבוד בזמן השהייה בבית, קניות דרך האינטרנט הם היתרונות הבולטים של העידן הדיגיטלי ומרחיבים באופן משמעותי את היכולות שלנו. אבל מצד שני, הם מגבירים את הסכנה של בדידות חברתית. יחד עם זאת, כפי שמדגישים המדענים, בדידות מתמדת אינה מזיקה פחות לבריאות האדם מעישון או מעודף משקל. לאנשים שחווים חוסר תקשורת, מוחלשת מערכת החיסון, הם פגיעים יותר לזיהומים ויראליים, יש סיכוי גבוה יותר לפתח סרטן, ללקות בהתקף לב, שבץ מוחי, הפרעות זיכרון … שלא לדבר על בעיות נפשיות.
מצב מסוכן. בבריטניה בתחילת השנה החליטו לפנות לפתרון בעיית הבדידות ברמה המדינית: הוקמה ועדה מיוחדת לטיפול בבעיות הבדידות. בגרמניה, בעיות אלה הן גם רציניות למדי. סקר שנערך על ידי המכון הסוציולוגי Splendid Research (בהשתתפות יותר מאלף אנשים בין הגילאים 18 ו -70) הראה כי 12 אחוזים של הגרמנים לעתים קרובות או אפילו כל הזמן מרגישים בודדים ונטושים לחסדי הגורל ו-32% מהנשאלים חווים תחושה דומה, לפחות מעת לעת. יתר על כן, בקרב האוכלוסייה נשים הן בודדות יותר מאשר גברים.
לטענת רופאים ומדענים, בדידות היא מצב מסוכן מאוד. פרופסור סוניה ליפקה, מרצה באוניברסיטת ברמן ומומחית לפסיכולוגיה של בריאות ורפואה התנהגותית, סבורה שניתן להעביר בדידות לאנשים אחרים כזיהום. לדבריה, לאחר שיחה עם אדם בעל מראה אבוד, פנים עצובות, קול מעורר רחמים וגב כפוף, כל אחד יחווה רגשות שליליים- אשמה, חרדה, ייאוש.
כפי שסוניה ליפקה סיפרה בראיון עם דויטשלנדראדיו, היא עובדת על ספר בנושא בדידות. היא רואה תופעה זו כבעיה חברתית חריפה. על פי ליפקה, הפוליטיקאים תמיד חייבים לקחת את זה בחשבון בעת פיתוח חוקים חדשים, תכנון עירוני, תכנון תשתיות התחבורה.
לשחרר מבידוד חברתית
«החברה שלנו במקור תוכננה כך שנוכל לתקשר זה עם זה. אינטראקציה חברתית היא הצורך הבסיסי והחיוני האנושי», מדגיש הסוציולוג יוכן גולדברג מברלין. הוא עומד בראש העמותה «FreiwilligenAgentur» («סוכנות המתנדבים»). משתתפי הפרויקט תורמים כל עזרה שהם יכולים, למי שזקוק בה, בין אם הם קשישים, פליטים, מועדוני ספורט או פרויקטים תרבותיים. הם מייעצים, עוזרים לבצע קניות, מלווים אותם לרופאים ומארגנים תרומות במידת הצורך.
מספר האנשים הנמצאים בבדידות חברתית הולך וגודל, הוא מכיר ממקור ראשון ולא על פי שמועה. הוא מתמודד עם התופעה הזאת כל הזמן. «אנשים מזדקנים, ילדים בוגרים עוזבים את בית הוריהם, אחר כך בן זוג יכול ללכת לעולמו ולפתע פתאום אדם נשאר לבד בבית גדול ואין לו מושג איך לחיות יותר», אומר יוכן הולבך. המטרה שלו היא להוציא אנשים בודדים מתוך הבדידות, ליצור את כל האפשרויות, כך שהם לא יסגרו בתוך עצמם. אחת הדרכים המוצעות ע»י הסוציולוג לפתרון הבעיה היא לארגן פגישות של אנשים בודדים.
תמיכה פסיכולוגית בטלפון
היום פופולרי מאוד סרטון על זקן בודד, שבמטרה לשדל ילדים ונכדים לבוא לחג המולד שלח להם הודעה מזויפת על מותו. זו הייתה הדרך היחידה לאסוף את כל המשפחה. בחגים ובסופי שבוע אנשים בודדים מרגישים מבודדים. במשך יותר משישה עשורים בערי גרמניה, ישנם שירותי תמיכת פסיכולוג בטלפון (Telefoncelsorge), שם כל אחד יכול לפנות לדבר: לחלוק את חוויותיו, לדבר על פרידה מאדם אהוב, קשרים קשים עם הילדים, בעיות עבודה … נכון, לפי תוצאות הסקר, ל-60% מהגרמנים שמרגישים לעתים קרובות בדידות, יש קרובים או חברים שאתם הם יכולים לדבר על הבעיות שלהם, אבל רבים מוכנים לעשות זאת בעילום שם, להיפתח רק לאנשים זרים.
בשנת 2013 נפתח בגרמניה «קו חם» מסביב לשעון המיועד אך ורק לקשישים בודדים. הקו נוסד על ידי אסתר רנטזן, אחרי מותו בעלה. היא חשה בחשדנותה והבחינה איך זה קורה לאנשים במצב הזה.כ -1.5 מיליון שיחות נענו כאן בזמן האחרון, שליש מהם נופל בסופי שבוע ובחגים.
הערה מליידי אנד ג’נטלמן: תבנו את חייכם כבר היום ודאגו שלא תצטרכו לשלוח הודעות פטירה לקרובים בכדי לברוח מהבדידות. זה לא יעזור כלל! תחפשו אחד את השנייה ואתם בהחלט תמצאו את חצי השני שלכם . ובבקשה, תתייחסו אחד לשני בעדינות רבה ותשמרו את בני הזוג שלכם!
איך בדידות ובידוד חברתי משפיעים על המוח? חוקרים ממכון טכנולוגי בקליפורניה למדו כיצד בידוד חברתי משפיע על נוירוכימיה במוח.
התברר, כי שהייה ממושכת בבדידות בעכברי מעבדה הגבירה את רמת הנוירוקינין B, פפטיד הקשור לתגובה אגרסיבית ללחץ. לדברי מדענים, ישנם חומרים דומים במוחנו כך שתוצאות המחקר יכולות לסייע בטיפול בהפרעות רבות בנפש האדם. עבודה שפורסמה בכתב העת Cell.
מדענים ערכו סדרה של ניסויים על עכברי מעבדה וגילו כי לאחר שהות ממושכת בבדידות, השתנתה התנהגותם של בעלי החיים. הם הראו פחד, הראו תוקפנות כלפי עכברים לא מוכרים ונעשו רגישים במיוחד לאיומים. לדוגמה, כאשר פוגשים איום, העכבר קפא ונשאר ללא תנועה במשך זמן רב גם אם הגירוי המסוכן הוסר. השפעה זו נצפתה רק בעכברים שבילו שבועיים לבדם, מכרסמים שהושארו לבד ליום התנהגו כרגיל. ידוע כי נוירופפטיד טכיקינין אחראי על תגובות אגרסיביות דומים זבובים תסיסנית. המדענים החליטו לעקוב אחר עבודתו של אחד הטכיקינים – נוירוקינין B, במוח של עכברים. החומר מיוצר באמיגדלה ובהיפותלמוס – אזורים אלה במוח מעורבים בהתנהגות חברתית.
לאחר שבועיים של בידוד, רמת נוירוקינין B במוח של עכברים גדל באופן משמעותי. לאחר מכן החוקרים חסמו באופן מלאכותי פעילות נוירוקינין B במוח באמצעות תרופה שפותחה במקור לטיפול בסכיזופרניה. תרכובת זו היא אנטגוניסט של קולטנים טכיקינין המונעת את ההשפעות שנגרמו על ידי העבודה של נוירוקינין B.
עם נוירוקינין B חסום, התנהגו העכברים כרגיל גם לאחר בדידות ממושכת. יחד עם זאת, עכברים אשר במוחם רמת נוירוקינין היה מוגבר תרופתית, הראו תוקפנות ופחד, גם אם הם לא נשארו לבד במשך זמן רב. עליית רמת החומר רק באמיגדלה, גרמה לפחד בבעלי חיים, ובהיפותלמוס – לתגובה אגרסיבית.
לדברי מדענים, יש גם מערכות של טכיקינין שונות במוח האנושי. אם לחסימת אחד מהם תהיה השפעה דומה על אדם, טכניקות כאלה יכולות לשמש לטיפול בהפרעות דיכאון וחרדה. ידוע כי הפרעות אלה קשורות לעיתים קרובות לבדידות חברתית. בעבר, פסיכולוגים אמריקאים קשרו את הפעילות ברשתות חברתיות עם עוצמת החוויה הסובייקטיבית של בדידות.
https://www.cell.com/cell/fulltext/S0092-8674(18)30361-1
הערה מליידי אנד ג’נטלמן: הבאנו את המאמר הזה כדוגמה לא בשביל להפנות אתכם לטיפול רפואי נגד בדידות. המשמעות של המסר שלנו נמצאת על פני השטח: אם זבובים ועכברים סובלים מבדידות עד כדי כך שמופיעים שינויים פתולוגיים בביוכימיה של מוח, אז לאדם בעיה זו חשובה עד מאוד ! מציאת בן/בת זוג מהווה פרס גדול לחיים! לא רק כי ישנה נוכחות רגילה של אדם אהוב לידך, אלא כי זוגיות שומרת על בריאותנו וגם של קרובינו וחברינו. כמובן, שהמילה האחרונה והבחירה הנכונה היא אך ורק שלך!
למה כללים? כי טוני רובינס מאמין שכללים יוצרים הרגל ובמקרים כמו זוגיות, חרטות שוקלות המון ומגיעות מהמקומות בהם כשלנו ולא יצרנו הרגלים בריאים. אז עקבו אחר הכללים הבאים והכניסו אותם לשגרת הזוגיות שלכם.
על פי רובינס, אנחנו לא תמיד חשים מלאי אהבה או חמלה. לפעמים משהו או מישהו לוחץ לנו על הטריגר החייתי שבנו, אנחנו נהיה בעצם כל דבר אחר מאהבה וחמלה, וכך תהיה ההתנהגות שלנו. ולכן, הוא מסביר, שכדי להמשיך לנהוג באהבה ובחמלה, עלינו לשים את בן או בת הזוג שלנו ראשונים. «אם יש לכם בעיות בזוגיות כרגע ואתם חווים כאב, אני מבטיח לכם, שזה נובע מכך שאתם מתמקדים בעצמכם.» אומר רובינס. «אתם מתמקדים במשהו שאתם לא מקבלים. אתם רוצים לחוות מערכת יחסים מדהימה? שברו את החוקים והפכו את הכלל הזה למספר אחד שלכם. » למעשה, מדגיש רובינס, אם אתם מאוהבים, אתם שמים את הרגשות והצרכים של האהוב שלכם קודם.
הכלל השני לזוגיות מדהימה על פי רובינס, דורש המון אומץ – וזהו האומץ להיות פגיע ולחשוף את עצמנו כלפי הצד השני. «אם יש לכם אומץ ופגיעות, משמע, אתם אומרים את האמת. זה אומר שאתם נפתחים.» למעשה, מסביר רובינס כי ככל שתרשו לעצמכם להיות פגיעים וככל שתאמרו את האמת – דבר שדורש המון אומץ – כך יש לכם יותר כוח. כי אהבה חודרת לכל. איך זה מתחבר?
זה אולי עשוי להישמע כמו משהו קטן, אבל הכלל הבא נוגע בבסיס של מערכת יחסים והיא האמון. האמונה בכוונות חיוביות משמעה שלא משנה מה קורה ולא משנה מה בן או בת הזוג עשו, אנחנו חייבים להאמין שהכוונה שלהם תמיד היתה טהורה. ואם אין לנו את זה, מה יש לנו בעצם? ועם מי אנחנו מאמינים שאנחנו חיים? בנוסף, הויכוח תמיד צריך לשמור על טעם טוב, וכל אחד צריך לקחת אחריות על הצד שלו ולהתנצל. אשתו סייג’ מוסיפה עוד דיוק קטן וחשוב לנושא ההתנצלות – כשמתנצלים, תמיד לומר «אני». למשל, סליחה שפגעתי בך (ולא, «סליחה אם נפגעת»).
«יש כוח באהבה, הערכה ותשבוחות, ורובנו לא משתמשים בזה מספיק.» אומר רובינס לקהל, ואז מוסיף «אם אתם מתכוונים לשבח את בן או בת הזוג שלכם, עשו זאת באופן ספציפי, לא כללי.» כמו כן, הוא מדגיש את החשיבות שבשפה, ואת ההשפעה הרבה שיש לה על הצד השני. בסעיף זה מוסיפה אישתו, סייג’ כי יש להם שלושה דברים שלעולם לא נאמרים ביניהם – לעולם לא «אני שונא אותך», לעולם לא מילת הF You, ולעולם לא «אעזוב אותך». מכיוון שלמילים יש כוח, ומילים שנאמרו ועוררו רגש שלילי, גם תהיה השפעה לכל אורך מערכת היחסים. לכן, לעולם אל תאיימו בעזיבה ובכלל, הימנעו מלומר דברים שקשה עד בלתי אפשרי לקחת בחזרה.
רובינס קורא לכלל הזה, הכלל של החופש, אבל המשמעות עצמה היא שכדי לסלוח באמת, צריך לשכוח. פשוט ככה. לא לשמור בצד, אלא ממש לשחרר ולהגיע למצב שמבחינתכם, זה בכלל לא קרה. ולהציף, פה הכוונה בהצפת הזכרון שלנו בחוויות משותפות חיוביות – להזכיר אחד לשני, איזה כיף היה בסוף השבוע, להסתכל בתמונות ולמעשה, למלא את עצמנו בהקשרים טובים אחד של השני. כשדברים טובים קורים לנו, כשמתמזל מזלנו, אומרת סייג’ רובינס, צריך למסגר את הרגע ולתת לו מילים כדי לנצור אותו בזכרון שלנו לתמיד ולהעביר את רגשות ההערכה שיש לנו כלפי אותם רגעים.
ואם לא תצליחו לשמור על הכללים, זכרו פשוט לשים את בן או בת הזוג שלכם קודם ולאהוב אותם יותר מכל דבר אחר…
הערה מליידי אנד ג’נטלמן: עובדה קיימת, שבמילים שאנו משמיעים, יש כוח עצום וכוח זה גובר משמעותית כאשר מדברים שני אנשים אהובים. חשוב מאוד לבטא את המחשבות ורגשות שלנו במילים נכונות וכמובן לתמוך בהן ע»י מעשים רואים! במשך תקופת היחסים ובכל שלב שלהם, אנו מעליבים אחת את השני, לפעמים במקרה ולפעמים בכוונה… על עלבון זה לפעמים אפשר לדלג, אבל לעיטים קרובות הוא משאיר בנפשו של הנפגע פצע עמוק ובלתי מגליד ומביא להכזבה, קרע ביחסים ופרידה. וכאן חשוב לזכור, שביחסים חשוב ביותר לא לפחד להכיר באשמתנו, לבקש סליחה ויתכן יותר מפעם ופעמיים. ויש מצבים שצריך להתנצל לשניהם אחד מול שני וכאן חשוב מאוד לעשות צעד ראשון בעצמך ולא לחכות שמישהו יעשה את זה עבורך, לחשוב שצעד ראשון זו חובה של גבר בלבד או «היא העליבה אותי יותר ממני ולכן היא חייבת להתנצל ראשונה». אין מקום לאי נכות ומשחקים ביחסים תקינים בין שני אנשים בוגרים. זה אצילי לבקש סליחה מאדם אהוב, זה מחזק את האהבה, זה גורם אמונה וכבוד, וזה שומר על איחוד של אנשים אוהבים. ואפילו אם אתם כבר לא ביחד, בבקשה, חזרו לאותו/ה אחד/ת לבקש סליחה על עלבון וכאב שגרמתם, אבל פשוט לעשות את זה מכל הלב ובכנות. ולא רק לבן/ת זוג האחרון, אלא לכל אחד ואחת, לא משנה כמה היו בחייכם. תאמינו, שזה יהיה המפתח ליחסים החזקים והאמינים שלכם בעתיד.
הרבה נשים שואלות «איפה הגבר הנפלא הזה?» או «איפה הגבר שאני מחפשת אותו כל כך הרבה זמן?» נשים מחפשות את הגבר המיוחד שלהן, אבל החיפושים האלה נמשכים לפעמים לא מעט זמן. והשאלה היא – למה?
מה גורם להן לא למצוא את אותו הגבר או לא להצליח לבנות את מערכת היחסים עם הגבר שהן מצאו? יש כמה טעויות גדולות, שרוב הנשים עושות בצורה בלתי מודעת. הטעות הראשונה היא לחשוב שקיים איזשהו מקום ספציפי שבו נמצא ריכוז גבוה של גברים נהדרים ופנויים, כאלה שאת בדיוק רוצה, ולקוות שיום אחד המקום הקסום הזה יתגלה ויפתור את «בעיית הגברים» שלך אחת ולתמיד. נשים שכל הזמן מחפשות תשובה על השאלה «איפה כל הגברים האלה?» למעשה תקועות על לחפש תשובה על שאלה שאין לה תשובה. החיים לא עובדים בצורה כזו. לא קיימים אתרי הכרויות שבהם אפשר לעשות סינון ולראות רק את «כל הגברים הנהדרים». אין פאבים ובתי קפה שבהם נמצאים «כל הגברים הנהדרים», ולא מתקיימים אירועים שאליהם מגיעים «כל הגברים הנהדרים». אז הטעות היא לחפש מקום, במקום להבין איך הדברים עובדים באמת. כדי להסביר את זה בצורה הכי טובה, אני אספר לך על גבר שהגיע אלי כדי להתייעץ.
הוא היה בשנות ה-30 המאוחרות שלו, הייתה לו קריירה מרשימה בחברה גדולה. מה שנקרא, גבר «מסודר» וגם אדם מאוד נעים וסימפטי שבעבר היו לו מערכות יחסים וקשרים רציניים. הוא הגיע ואמר: «תשמעי מיכל, אני סיימתי עם כל הקשרים שהיו לי. אני רוצה משהו קבוע. אני רוצה להיות עם אישה אחת, אינטליגנטית, בוגרת בנפשה, שתהיה לי איתה מערכת יחסים נפלאה ומאושרת. מישהי שעברה את כל המשחקים וגם רוצה מישהו להעביר איתו את שארית חייה». ואז הוא הוסיף: «לא אכפת לי אפילו אם היא תהיה גרושה או עם ילדים. אני פשוט רוצה שיהיה לידי אדם חם ואוהב להעביר את החיים ביחד». שאלתי אותו: «אוקיי, אז ספר לי מה אתה עושה ביום-יום שלך? איך אתה מעביר את הזמן שלך?» ואז הוא אמר: «תראי, אני עושה את כל הדברים הרגילים שאנשים עושים. אני הולך לקולנוע, לפעמים אוכל במסעדות, יש לי מנוי להצגות בהיכל התרבות, הרבה פעמים אני יושב על לכוס קפה באיזה מקום… מה שכולם עושים». והוא אמר עוד כמה דברים שהוא עושה, שהם למעשה היום-יום הרגיל של רוב האנשים.
למה אני מספרת לך את זה? כי בכל פעם שמישהי שואלת «איפה כל הגברים הנהדרים האלה?» אני נזכרת בבחור הזה, כי ברוב המקרים התשובה המתבקשת היא: הגברים האלה נמצאים בדיוק באותם המקומות שאת נמצאת בהם ביום-יום. והם עושים את אותם הדברים שאת עושה.
הנה הנקודה – הגבר שאת מחפשת נמצא בכל מקום! אם תחשבי על זה, אז תראי שהפעילויות של אנשים מתחלקות פחות או יותר על פי חוק 80/20. זה אומר שרק 20% מהזמן, אנשים עושים משהו ייחודי להם, שרוב האנשים האחרים לא עושים אותו. זה יכול להיות איזשהו עיסוק בספורט ספציפי, או שהם הולכים לחוג של קליעה למטרה או איזשהו תחביב ייחודי אחר. ואם את תגידי שאת מחפשת גבר ספורטיבי, מכור לאדרנלין, אז אני אמליץ לך לחפש אותו במועדון טיפוס צוקים, מרוץ מכוניות אתגרי, צניחה חופשית או משהו דומה… אבל אפילו אם תיקחי את הגבר שמתעסק בטיפוס צוקים ותשאלי «מה הוא עושה בשאר הזמן?», זאת אומרת ב-80% משאר הזמן בחיים שלו, את תגלי שהוא עושה את מה שכולם עושים… אוכל ארוחת ערב בבית, יוצא למסעדות וסרטים, הולך לים, אוסף חבילות בדואר, יושב בבתי קפה מדי פעם וכד’. כמו כל אדם ממוצע אחר.
אז אם הטעות הראשונה הייתה להניח שכל הגברים הנהדרים נמצאים באיזשהו מקום ספציפי ששם צריך לחפש… הטעות השנייה היא להגיד: «עכשיו, כשאני יודעת שהם עושים את הדברים היום-יומיים, בכל מקום סביבי, אני מקווה ש’איכשהו’ הבחור שאני מחבבת אותו או מישהו שיכול להתאים לי, יבוא אלי ויציע לי משהו…» הרבה פעמים נשים מחזיקות באמונה שגוייה לחלוטין שאומרת «אם יש סיכוי שאני אמצא חן בעינייו או שאני כבר מוצאת חן בענייו, אז הוא יפנה אלי בעצמו וידבר איתי». ואם זה מה שאת חושבת, אז את לא מבינה גברים. עדיין…
הנה האמת המרה, שרוב הנשים פשוט לא מודעות אליה. זה משהו שגברים לעולם לא יספרו לך, כי זה יפגע באגו שלהם, וזה אחד הדברים שהם הכי היו רוצים להסתיר מנשים. האמת היא, שאם הוא לא ניגש אלייך, זה בסך הכל אומר ש:
אין לו ביטחון לגשת אלייך.
הוא לא יודע מה להגיד.
הוא לא מרגיש נוח עם הסיטואציה.
הוא חושש שאת תפוסה.
הוא מפחד שלא נראה מספיק טוב בשבילך.
הוא חושש להפריע לך.
הוא חושש להיראות מוזר.
הוא מפחד שאת תחשבי שהוא רק רוצה להכניס אותך למיטה.
הוא מפחד ממה שאנשים אחרים יחשבו ברגע שיראו אותו «מתחיל» עם מישהי.
ועוד אלף ואחת סיבות!
הנה משהו שאת צריכה להבין, אפילו אם יהיה לך קשה להאמין בזה.
רוב הגברים הרבה פחות בטוחים בעצמם מאשר נשים.
הם נורא פוחדים להיתקל בדחייה. בשבילם זו מכה מתחת לחגורה. זו מכה אנושה לאגו שלהם. ולכן, גם אם יש מישהי שמוצאת חן בעיניהם, ברוב המקרים הם יעדיפו לא לקחת את הסיכון ולא ייגשו אליה, כדי לא לקבל דחייה.
לא מאמינה לי? תעשי ניסוי פשוט:
נסי להציע לאיזשהו ידיד שלך לגשת למישהי שנראית טוב בפאב, ואת תראי איך הוא נותן לך מיליון סיבות, למה זה לא רעיון טוב ולמה הוא לא יעשה את זה. ואז את תביני באמת עד כמה החשש הזה יושב עמוק אצלם.
הערה מליידי אנד ג’נטלמן: סיפור זה נלקח מאתר https://www.ladys.co.il , שמפרסם ספר נוסף מסדרה שאין לה סוף, «איך למצוא גבר אמיתי». אנו נגלה סוד לכולם, הן לנשים והן לגברים. בחינם וללא עלות. הסוד הוא, שאין סוד! אין לגברים מקומות מיוחדים בהם הם מתרכזים, אין לגברים כפתור סמוי, עליו צריך ללחוץ כדי לקבל אותו, הכל מאוד, מאוד פשוט! לפני שאנו נגלה להן כמה המלצות, בואו נביט על החיינו שהיום:
— למרות שאוכלוסיה הולכת וגודלת, סיכוי להיפגש ולהכיר הולך וקטן עם הזמן באופן פרדוקסלי, כיוון ש:
— באופן טבעי (והאמת כנגד טבע) אנו נמצאים במצב שפשוט אין לנו אפשרות להיפגש עם כמות אנשים מספיקה כדי לפגוש אותו/ה אחד/ת וליצור זוג יפה של אנשים. ולמה? כי אנו נמצאים בקלובים קטנים במשך כל היום: דירה — רכב — מקום עבודה בחדר נפרד — אוכלים צהריים גם לבד, אולי עם חבר/ה — שוב רכב — ושוב בבית עם מחשב או סמארטפון. ואין לנו כח כבר לצאת.
— וכתוצאה מכך — אנו מזניחים את עמצינו מכל הבחינות: מעבדים יכולת לתקשר, לא דואגים למראה החיצוני שלנו, מתרכזים באצמינו כי, פשוט אין מסביב אף אחד.
— וכתוצאה מכך — נשארים לבד, ובמצב זה מאשמים את כולם ואיך אפשר למצוא מישהו כי מראש הוא אחד מכולם שהם אשמים?
— בן אדם לבד-בודד בדרך כלל לא דאג לעצמו, מאבד יכלות תחרותית (ותחרות זה חוק טבע!) ושוב מפסיד
אלו החיים שלנו אין שום סיכוי למצוא זוגיות בתנאי שאתם זורמים אם החיים האלו בתיקווה שהכל יסתדר «בעזרת השם».
עובדה, שעדיין לא קרה כלום, אם בן אדם לא עובד קשה ונכון. מפה אנו מוציאים מסכנה ראשונה: כדי להשיג מטרה, צריך לעבוד ולעבוד קשה מאוד!
והינה מספר המלצות זהב, לנשים היקרות וכל כך אהובות שלנו, אנו מחלקים אותן בחינם:
1. תפסיקו לחפש סודות, הכל בחיים גלוי
2. תתחילו לחשוב הפוך: לא צריך לחפש גבר, תכינו את עצמכן לכך, שהגבר יחפש אותכן. עובדה פשוטה — חיים הם תחרות ולכן תצאו לדרך מוכנות לנצח!
3. וכתוצאה מכך: פשוט צריך להיות אישה אטרקטיבית! אישה מנצחת! להיראות אישה, להתנהג אישה, לדבר אישה, להריח כאישה.
זה הכל. מאוד פשוט, כפי שהבטחנו. בהצלחה!
כולנו ראינו ולא פעם אחת זוג אנשים מבוגרים, שנראה כך כמו זוג צעירים אהובים, מתהלכים יד ביד. ותמונה זו ממלא את לבנו בחום.
כאשר בדקו מספר רב של הזוגות האלו, אז גילו סודות נפלאים, קלים במיוחד ולא פחות מיוחד פעילים. אז מה מסתתר אחרי תמונה זאת של שני מבוגרים מליאים באושר ומדוע אהבתם שרדה ונצחה? על זה ידובר בכתבה זאת.
מסתבר, שלרוב זוגות מאושרים ישנן גורמים, זכותם הם נמצאים יחד לאורך כל שנות חייהם.
הערה מליידי אנד ג’נטלמן: אין שום ספק בכך, שאנו לא גילינו לכם שום דבר חדש. הכל ידוע וברור מאוד, אבל, עובדה רובם לא מתאמצים לשמור על הכללית האלו ולכן הכל נהרס כל ךכ הכלות. ולא מעט פעמים אחרי שיחסים נגמרו, בלמידת לקחים אנו לא נותנים לעצמינו דין וחשבון, שלדעת ולבצע – אלו שני הבדלים גדולים וזוגיות היא עבודה יומיומית קשה מאוד, פרות אשר נקצור מדי יום עד 120!
שלום לכולם! יום הכיפורים בא ומתקרב. לחלק מאנשים זה יום פנוי נוסף בלוח השנה שלנו וחכמים מהחיים טסים לחו»ל או לפחות מזמין צימר ומבלים את היום הזה עם החברים או בזוגות. אבל חלק אחר, האנשים האחראים מהחיים, נשארים בבית ובאופן מסורתי, ביום הזה החשוב בחיי היהודים, מעבירים בצום. אבל, כאשר אנו מסתכלים על אנשים דתיים, מסורתיים או שומרי מסורת, לצערנו, פעם אחר פעם משתכנע, שרבים מעבירים יום הזה בצום ובסבל מיותר, ולא רק שלא שומרים על המשמעות ועל רעיון של יום הכיפור, אך גם מזיקים לעצמם גם פיזית וגם רוחנית. ואלו שמקווים שגמילה מאוכל ומים זה מעשה משחרר חטאים — טועה ובגדול, כיוון שאין שום קשר בין סירוב לאוכל ושתיה לבין משמעות ורעיון של יום הסליחות!
נתחיל מזה שאנו במידה כזו או אחרת חוטאים. אב מזה חט? החט, הוא פעולה כלשהי, שגורמת לסבל או כאב כלפי בן אדם אחר — קרוב משפחה, בן זוג, או אדם לא מוכר בכלל (לא נדבר על החיות או טבע). מחשבותינו הרעות הן גם חט, גם אם בן אדם אליו מחשבה זאת מכוונת לא יידע על זה מעולם. לפעמים אנו חוטאים כלפי זכרם אנשים שכבר לא אתנו.
אז מה עושים ביום הסליחות? ומה אנו שועלים זה לזה ביום למחרת? משום מה באופן היסטורי שואלים שאלה אחת: האם צמת או לא? ולמה אנו לא שואלים, האם ביקשת ממישהו סליחה? התנצלת? ובמידה וכן, את מי ביקשת לסלוח? את אלוהים? התפללת? או ביקשת סליחה מבן אדם אותו העלבת? ואיך עשית את זה? מהר ובשקט? האם זה בהתאם לחט שלך?
אז מה החוכמה של יום הכיפורים, יום הסליחות?
נתחיל מזה, שיום הכיפורים הוא לא יום חופש אלא יום עסוק מאוד ולכן אין זמן לאוכל ביום הזה. וכל זה כדי להשלים מסימה חשובה מאוד, על מנת להיות בן אדם ראוי, והאמת. ואם להתייחס ליום זה כפי שנדרש, לא יספיק יום אחד לגמרי.
מתחילים ביום הכיפורים מזה שבהתבודדות צריך לחשוב ולהבין, איפה, מתי וכלפי מי חטאת? ולא חשוב בכלל, האם סיבה לכך הייתה מוצדקת, כיוון שאין הצדקה למעשה, שגורם כאב וסבל הן פיזי והן נפשי.
אז לפני הכול חשוב להבין דבר וגרמת לסבול למישהו אחר. ניתן להיזכר כל אחד ואחת או בראש או אפילו לכתוב שמות על דף נייר. צריך להיזכר איך ומה עשית, איך העלבת את כל אחד מהם. מאוד חשוב להבין, יום בכיפורים לא מוגבל בשנה קלנדרית האחרונה, אלא מחייב לעבור על כל החיינו הקודמים ולהתייחס לכל דבר, שקרה אפילו לפני שנים רבות וגם על זה צריך לבקש סליחה.
מה משמעות לבקש סליחה ואיך לעשות זאת? כאשר מסתכסכים שני אנשים עם קול מורם וצעקות, עלבון וחלילה הפעלת כוח, אצל כל אחד בחלקו הנפשי נוצר פגם. ופגם זה לא ייסגר לעולם, אפילו עם משך זמן רב ואם השנים, עד שמעליב וברוב המקרים שניהם, יבקשו סליחה זה לזה. אבל בכנות וביושר. אחרת זה לא יעבוד.
וכאשר כל השמות נרשמו וכל החטאים נזכרו, הגיע זמן לצאת לדרך
לא, עכשיו לא הולכים להתפלל. לא פונים לאלוהים ולא מבקשים סליחה ממנו. תפילות והנצלות בפני אלוהים זוהי דרך שגועה מסיבה אחת פשוטה, כי העלבת לא את אלוהים, לא עליו הרמת קולך, לא אליו דיברת מילים גסות. להסתפק בתפילות בלבד ולא לפנות לבן אדם זוהי חולשה נפשית, חוסר אומץ לב, עקמומיות. האמת היא להכיר באשמה עצמית ולפנות לאותו בן אדם ממנו חייב לבקש סליחה – בזה כוח אמתי של האדם, עוצמת הנפש והרוח, חינוך תרבות אישיים והגינות, כבוד עצמי וכמובן כלפי אנשים.
איך לבקש סליחה?
זה פשוט מאוד. לפנות לאותו אדם אישית, להסתכל לעיניו ולומר מילים התנצלות ולבקש סליחה. חשוב: מעולם אל תשתמשו בפניות באמצעים דיגיטליים, לא בטלפון, מחשב או כל כלי דומה. אם מסיבה כזאת או אחרת לא ניתן לפגוש אותו אדם, ניתן לכתוב מכתב, אבל רק בכתב יד בלבד, לא להדפיס במחשב ומדפסת. למסור אותו אישית, אם ניתן או לשים לתוך תיבת הדואר.
ונשאלת שאלה: איך לפגוש את אותם האנשים, מהם רוצים לבקש סלחה, אם אסור ביום הכיפורים להשתמש ברכב? התשובה היא – ללכת ברגל. אופניים גם פתרון. יש ברשותכם את כל יום שלם וגם לילה. בדרך כלל זה זמן מספיק כדי ליישם את כוונותיך. ואם בכל יום תספיקו לבקש סליחה בפני בן אדם אחד, זה גם השג גדול ויום זה עברתם לא סתם. והינה יום הסליחות נגמר אך נשארו אחת או כמה אנשים, בפניהם רציתם לבקש סליחה ומה לעשות איתם? התשובה – תמשיכו באותה דרך יום למחרת, כי מתנצלים לא פעם בשנה, אלא כל פעם כאשר גרמתם עלבון למישהו אחר. ויום הכיפורים מיועד לכך שלא תשכחו מזה, שלא תשכחו להיות בן אדם. ובזה חוכמה של יום הזה.
ודבר האחרון וחשוב מאוד: צריך להבין ולזכור, שהתנצלות ובקשת סליחה עבור מעשיך, בכלל לא מחייב את הצד השני לסלוח אותך. זהו זכותו ורצונו החופשי. בלי להבין את הפרט הזה חשוב, יום הכיפורים וכל מזה אותו מלווה מאבד את משמעותו.
אנו מאחלים לכם להיות חכמים, ישירים וחזקים ביום זה!
נשמח לקבל את חוות דעתכם, הערות , המלצות וחומר רלוונטי
