Обычно, когда человека, потерявшего своего партнёра, спрашивают, по чему он больше всего скучает, ответы будут в основном вращаться вокруг стремления к его ощущению — его объятия, запах его кожи, прикосновение его рук и дрожь. Хотя на протяжении многих лет существует немало элементов, которые могут влиять на сексуальную функцию, в мире нет ничего, что подрывало бы силу и важность прикосновений. Способность пары к прикосновениям без секса, является одним из лучших предикторов эмоциональных, счастливых и здоровых отношений.
Для здоровых отношений не отказывайтесь обниматься.
Исследования показали, что, для пар которые регулярно занимаются сексом, секс составляет всего 5% от отношений, но когда отношения не имеют регулярного секса, проблема секса составляет 95% отношений. Это состояние может быть предотвращено путём понимания важности тактильного общения.
Недавнее исследование в Daily Mail показало, что прикосновения — лучше для отношений, здоровья и счастья, чем для секса. Объятия дают много преимуществ, включая чувство безопасности и близость. Они стимулирует наши обонятельные центры (запах партнёра заставляет нас чувствовать себя любимым), а также стимулирование центров нашего чувства осязания. Это помогает нам высвобождать окситоцин (гормон любви) и позволяет нам общаться, даже когда половой акт не всегда возможен. Объятие помогает нам чувствовать себя близким, не вкладывая в это энергию.
На ранних стадиях восстановления разрушенных отношений, для большинства пар рекомендуется по возвращении домой и больше касаться друг друга. Касаясь, говорить и ласкать, даже предпочитая ласкать словом. Многие терапевты знают, что, когда пара не занимается сексом, теряется не только физическая близость, но и эмоциональная привязанность, а большинство согласны с тем, что эмоциональная связь предшествует половому акту, и поэтому, рекомендация заключается в том, чтобы восстановить близость путём тактильного контакта.
Прикосновение и ласка — это способ восстановить свободную эмоциональную связь. Это средство для демонтажа барьеров и раскрытия сердец.
Многие женщины утверждают, что мужчины не любят обниматься и интерпретируют любое сексуальное влечение с их стороны как желание секса. Но исследования, проведённые Институтом исследований секса и репродукции Кинси, показали, что это не обязательно так. В долгосрочных отношениях выяснилось, что объятия и демонстрация физической нежности важнее для мужчины, чем для женщины; Поцелуи и объятия на регулярной основе указывают на удовлетворение мужчины в отношениях, особенно когда он растёт. Исследования также показали, что мужчины являются первыми, кто свидетельствует об отсутствии близости в отношениях.
Если да, то как можно объяснить тот факт, что тактильный контакт не распространён в отношениях? «Тот факт, что многие пары не обнимаются, объясняется главным образом тем, что женщины думают, что мужчины ласкают, потому что они хотят секса, и мужчины чувствовали себя отвергнутыми женщиной, которая не хочет, чтобы её ласкали ещё больше, следовательно, на этом этапе формируется разъединение отношений, которая могла бы привести к духовному разъединению.
«Объятия и прикосновения — это то, что должно быть принято с ранней стадии отношений», — объясняют исследователи. «Если с годами этим пренебрегалось и стало обычным наряду с воспитанием детей и домашним хозяйством, позвольте себе потребовать это обратно в любое время».
Проведите время, обнимая или касаясь вашего партнёра, это может укрепить недостающую близость. Вам не обязательно говорить об этом и соглашаться на это. Иногда одному партнёру достаточно знать и стремиться прикоснуться, чтобы привлечь другого, но если ваш партнёр опасается, что все ваши контакты подразумевают желание секса, поговорите с ним о преимуществах прикосновения.
1. Вы можете обниматься где угодно. Например, в кино,в парке на скамейке, дома на диване, в самолёте.
2. Никто не любит сидеть или лежать на твёрдой поверхности. Выберете удобное и не жёсткое место для двоих.
3. Никто не любит контактировать с партнёром, у которого на коленях есть компьютер или который занят своим мобильным телефоном. Избавьтесь от гаджетов!
4. Курение при объятиях не разумно. Запах дыма может вызвать отвращение и кашель.
5. В во время объятий рекомендуется разговаривать друг с другом тихо.
6. Вам не обязательно целоваться, но вы можете если хотите.
7. Слушайте друг друга, пока вы обнимаетесь — это заставит вас обоих чувствовать себя увереннее и может побудить вас поделиться и приблизиться друг к другу.
8. Объятия можно сочетать с совместной деятельностью — например, смотреть телевизор, выпить бокал вина или вместе читать книгу. Но будьте уверены, что эта деятельность будет сопровождаться скручиванием, а не наоборот.
9. Объятия не имеют никакой иной цели, кроме как ощущать себя близким с партнёром. Так что не спешите выходить из объятий.
10. Обнимание помогает вашему здоровью — снижает кровяное давление и частоту дыхания.
Когда наш партнёр не с нами, мы все время скучаем за его ласковыми руками и дрожью тела… Но когда он здесь, большинство из нас не ценит его присутствие, не наслаждаясь ощущениями, которые он вызывает у нас своим существом.
Мы не оцениваем весь потенциал близости, до тех пор пока он не исчезнет. Примите информацию, приведённую здесь, к вашему вниманию — вместо того, чтобы тосковать о недостающем, оценивайте когда оно есть! 

Замечание от L&G: возможно, для молодых людей, или тех, кто не ещё переживал чувство любви, сильного влечения, описанный факт может вызвать сомнение, но это действительно так. Со временем, когда начальная фаза влюблённости, где преобладает секс, заканчивается, возникает следующая, более спокойная, где усиливается роль не сексуального контакта — тактильный (прикосновения, объятия), запах партнёра, голос, внешний вид, общие увлечения и совместное времяпровождение. Эти же критерии являются и качественным показателем отношений в паре. Порой, людям легче заниматься сексом, при полном (ну, может быть почти полном) отсутствии влечения. Такие отношения, вне всякого сомнения, недолговечны.

В поисках «второй половины» люди стараются выбрать того, чьи гены похожи на их собственные.

Известно, что животные, выбирая брачного партнёра, часто предпочитают тех, кто похож на них самих. Например, если среди каких-то птиц есть более яркие особи и менее яркие, то более яркие будут заводить потомство с теми, у кого такие же насыщенные цвета; точно так же и те, что потусклее, будут выбирать себе соответствующую тускловатую пару.

Такая брачно-половая разборчивость называется ассортативным скрещиванием, и объяснить её можно так: коль скоро некий индивидуум успешно дожил до репродуктивного возраста, значит, те признаки, которые у него есть, вполне полезные (то есть они не сводят их обладателя в могилу раньше времени). И если ты хочешь, чтобы твоё потомство тоже выжило, то именно такие же признаки нужно искать у других.

Ассортативное скрещивание довольно широко распространено в природе; более того, если мы посмотрим на людей, то обнаружим, что и у нас пары часто формируются по принципу сходства. Но тут сразу же возникают разные вопросы, например, в каких признаках сходство для нас оказывается более важным, а в каких – менее важным, и насколько вообще выражена эта закономерность: может быть, выбираем мы как-то иначе, а обнаруживаемое сходство – лишь побочное следствие выбора. Однако, как полагают авторы статьи, только что опубликованной в Nature Human Behaviour, в том, как мы выбираем пару, действительно есть отчётливые закономерности, указывающие на то, что, по крайней мере, некоторые признаки здесь очень и очень важны.

Мэтью Робинсон (Matthew R. Robinson) и его коллеги, проанализировав гены у 24 тысяч супружеских пар, обнаружили сильнейшую статистическую корреляцию между генетическими факторами, определяющими рост, и ростом партнёра. Иными словами, если у мужчины или женщины в генах был запрограммирован высокий рост, то в пару они себе выбирали тоже повыше, и наоборот – если по генетическим признакам рост должен был быть небольшим, то человек с такими генами предпочитал быть вместе с кем-то невысоким.

Мы не зря говорим именно про генетические признаки: по словам исследователей, они пытались предсказывать рост человека именно по особенностям ростовых генов супруга или супруги, и предсказания отличались довольно высокой точностью. Иными словами, в том, что касается роста, человек подчиняется правилу ассортативного скрещивания. (На всякий случай уточним, что речь идёт не о том, что у партнёров одинаковый рост, но о том, что ростовые гены обоих работают одинаково.)

Что до других черт, то похожую, хотя и более слабую корреляцию удалось найти для индекса массы тела (напомним, что индексом массы тела называют величину, позволяющую оценить степень соответствия массы человека и его роста). Кроме того, в супружеских парах хорошо совпадал такой признак, как время, потраченное на образование (тут статистику собирали у почти 8 тыс. пар). Здесь, в общем-то, тоже можно указать на некоторые генетические особенности, которые есть у тех, кто был способен к наукам, и у тех, кто, наоборот, образованием особо не занимался. Например, очевидно, что хорошая память или умение сконцентрироваться, довольно сильно влияющие на успехи в учёбе – это такие свойства нервной системы, которые во многом зависят от генетического портрета.

С другой стороны, не стоит забывать, что уровень образования обусловлен не только генетическими и физиологическими факторами, но и социальными. Тут ещё можно вспомнить народную мудрость, которая гласит, что «противоположности сходятся», но, скорее всего, «сходящиеся противоположности» потому и оказываются столь заметны, что выпадают из привычного порядка вещей.

Почему ассортативное скрещивание проявляется в «образовательном признаке», вполне понятно – мы, конечно, вряд ли специально ищем партнёра с похожим дипломом, просто у тех, кто одинаково долго и одинаково хорошо учился, обычно оказываются и общие интересы; иными словами, им есть о чём поговорить друг с другом. Более любопытно было бы узнать, каким образом на наши брачные предпочтения действует рост – то есть как эта сугубо анатомическая особенность влияет на чувства и мысли по поводу «второй половины».

Возможно, выбор по сходству касается и других признаков, вплоть до каких-то особенностей поведения. Можно предположить, что те, кто предрасположен к шизофрении, или аутизму, или ещё каким-то психоневрологическим расстройствам, ищут кого-то себе под стать, что, в свою очередь, даёт начало семейной истории болезни. С другой стороны, можно сказать, что социальные и биологические различия в популяции (или, если угодно, биологические различия и социальное неравенство) взаимно усиливают друг друга благодаря ассортативному скрещиванию, хотя здесь, прежде чем что-то утверждать со всей уверенностью, нужно глубже разобраться во взаимосвязях генетического и социального.

Генетическое сходство играет роль не только в любви, но и в дружбе: два года назад мы писали о том, что гены друзей имеют больше общих черт, чем гены абсолютно посторонних друг другу людей, причём степень генетического родства между друзьями примерно такая же, как между четвероюродными родственниками.

Впрочем, у нас есть и такие признаки, где различия более важны, чем сходства. Например, известно, что иммунитет работает особенно эффективно, если у индивидуума в геноме скомбинировались разные версии генов некоторых иммунных белков – то есть ребёнок родителей с разными генами будет обладать бóльшим иммунно-генетическим разнообразием и потому будет более устойчив к болезням.

И наш организм про это знает: есть знаменитые эксперименты, в которых женщин просили выбрать по запаху наиболее привлекательного мужчину, и наиболее привлекательными оказывались те, чей иммунитет сильно отличался от женского. Так что, каким бы похожим на нас ни был потенциальный партнёр, по каким-то параметрам он всё же должен отличаться.

Автор: Кирилл Стасевич

Источник: https://www.nkj.ru/news/30492/    (Наука и жизнь, Пару себе мы выбираем по росту)  

https://www.nature.com/articles/s41562-016-0016  Genetic evidence of assortative mating in humans, Matthew R. Robinson. Nature human behaviour 

Специалист в области общения и межличностных отношений Стив Накамото знает, чего хотят женщины и может ответить на многие другие вопросы, волнующие их. Он рассказывает, как отсеивать неподходящих кандидатов и сделать правильный выбор.

Честный мужской взгляд: личная жизнь не сложится, если вы выберете неподходящего партнера. Помимо взаимного притяжения нужно учитывать и другие факторы, чтобы понять, подходит или не подходит вам человек для долговременных отношений. Прежде чем поддаться эмоциям, обязательно оцените психологическую зрелость предполагаемого партнера, вашу совместимость, степень взаимного влечения и возможность личностного развития. Иначе вы столкнетесь с отношениями, которые не устроят ни его, ни вас.

Мудрая женщина предпочтет победителя неудачнику, если хочет иметь все шансы на успех в любовных отношениях. Конечно, существует масса более тонких переменных, на которые можно обращать внимание, выбирая лидера в каждой отдельной ситуации, но тем не менее у мужчин есть некоторые общие черты, наличие которых, скорее всего, приведет к полному провалу в отношениях. Именно эти черты вы должны различать в первую очередь, чтобы не тратить время на того, кто не станет для вас победителем.

Отделяйте победителей от неудачников

Благодаря удобству и популярности интернет-знакомств некоторые женщины встречаются с большим числом достойных, на первый взгляд, мужчин, чем когда бы то ни было в прошлом. Ведь мужчине совсем не сложно создать привлекательный профайл и поддерживать приятную беседу в режиме реального времени. Мудрая женщина, которая ищет настоящую любовь, понимает, что на основе такого общения очень сложно определить, кто перед ней — победитель или неудачник.

Примерно об этом написала мне недавно одна девушка: «Что значит, когда парень говорит, что я ему нравлюсь, но он не чувствует искры? Молодой человек, с которым я встречаюсь уже несколько месяцев, в самом начале наших отношений сказал, что у нас сильное влечение друг к другу, а теперь говорит, что это ерунда. Что он имеет в виду? Я нравлюсь ему или нет?».

Очень часто женщина, описывая свой роман, спрашивает меня, заинтересован ли в ней мужчина, с которым она встречается. Конечно, оценка интереса мужчины к женщине — первостепенная задача, но я каждый раз напоминаю своим читательницам, что не менее важно определить, подходит ли данный мужчина конкретной женщине.

Оценив, испытывает ли мужчина к вам искренний интерес и хорошая ли он пара, вы, скорее всего, не влюбитесь в неподходящего человека и в конечном итоге избежите разочарований и неудач в отношениях.

Не рассчитывайте на то, что люди меняются, — особенно мужчины!

Избегать неподходящих кандидатов — нелегкая задача. Поскольку большинство из нас так надеется на любовь и так редко встречает на своем пути потенциальных возлюбленных, многие стремятся воспользоваться едва ли не каждой романтической возможностью, которая выпадает.

Несколько лет назад меня познакомили с одной милой девушкой, которая была на четырнадцать лет младше меня. Помню, однажды я услышал ее фразу, сказанную подруге: «Стив — отличный парень, он так много может предложить». Это было особенно справедливо в отношении молодых людей, которые ее окружали. Но совсем недолго она видела меня в лучшем свете — зрелым, спокойным, надежным в финансовом отношении человеком.

Во время «медового месяца» нашего общения ей казалось, что я — воплощение лучших мужских качеств. Но уже через месяц эта юная леди стала воспринимать меня совсем иначе. Моя «зрелость» стала напоминать ей поведение «папочки». Я был уже не «спокойным», а «ленивым, старым и усталым». А «финансовая стабильность» превратилась в «скупость» и «погоню за деньгами».

Оглядываясь назад, я могу сказать, что разница в возрасте, интересах и жизненных целях сделала из меня провального кандидата для этой девушки. Неудивительно, что после двух месяцев общения мы расстались.

Избегайте неподходящих кандидатов

Важно помнить о том, что люди редко меняются. Поэтому благоразумнее оценивать своего возможного партнера исходя в большей степени из того, кем он является в данный момент, а не из того, каким станет в будущем. В силу самой природы романтических отношений мы легко увлекаемся и бросаемся в пучину сиюминутной страсти, не обращая внимания на такие важные в долгосрочной перспективе моменты, как совместимость и возможность личностного развития. Но мудрые женщины тщательно оценивают эти аспекты в начале игры, до того, как проникнутся к мужчине серьезными чувствами. Так образом можно избежать длительной связи с неподходящим человеком.

Вот рекомендации, которые помогут вам избежать встреч с неподходящими кандидатами:

Остерегайтесь мужчин, имеющих вредные привычки. Если ваш предполагаемый партнер страдает хронической зависимостью от наркотиков, алкоголя или азартных игр, разумное решение — избегать романтического общения с ним. Вредные привычки управляют жизнью человека и жизнью тех, кто находится рядом с ним. Уже многие женщины приобрели этот болезненный опыт, потратив время, энергию, чувства на недостойных кандидатов.

Избегайте мужчин с серьезными недостатками характера. Характер — фундамент каждой личности. Это результат сотен принятых решений, которые постепенно сделали человека таким, каким он сейчас является. Сегодня многие женщины все чаще встречают мужчин, имеющих очевидные изъяны характера, которые, конечно же, не могут служить надежной опорой для любви. Характер — это то, что формируется в течение длительного времени, и изменить его очень трудно. Поэтому мудрая женщина скорее будет избегать близкого общения с мужчинами, имеющими явные недостатки характера, чем стараться исправить их.

Проходите мимо мужчин, у которых нет ни капли честолюбия. Для многих женщин эта черта не кажется столь уж большим недостатком, как прочие. Но при этом женщина быстро устает от мужчины, которому неведомо честолюбие. Ни к чему не стремясь, такой мужчина не особенно заботится о материальном достатке семьи, что служит немаловажной причиной стресса в отношениях. Мудрая женщина должна отличать мужчину, который находится в гармонии с собой, от просто-напросто ленивого и немотивированного человека, который со временем наверняка ей наскучит.

Не встречайтесь с мужчинами, которые вас не возбуждают. В романтических взаимоотношениях ничто не заменит притяжение или физическое влечение. Если влечение так и не приходит, лучше отказаться от дальнейшего сближения. Иначе вы погрязнете в отношения без страсти, которые не будут удовлетворять ни одного из партнеров.

Говорите «Нет!» подлым мужчинам. Женщин часто ставят в тупик мужчины, которые в один момент проявляют нежность, а в следующий — враждебность. Многие женщины на начальной стадии отношений фокусируются на положительных качествах и закрывают глаза на отрицательные. Когда вы общаетесь с двуличным мужчиной, рано или поздно он направит свою агрессию на вас.

Оценивайте мужчин по кругу их общения. Для многих женщин это сложная задача. По каким-то причинам они хотят верить, что ее возлюбленный вовсе не такой, как его приятели. Но, вероятнее всего, он просто хочет казаться лучше. На самом же деле он наверняка во многом похож на своих друзей. Учтите это, вместо того чтобы целиком полагаться на его «рекламный образ».

Избегайте мужчин, которые абсолютно не гармонируют с вашей личностью. Некоторые люди, кажется, просто не способны поладить. Вместо того чтобы дополнять друг друга и взаимно поддерживать, они ссорятся по разным пустякам и обнаруживают друг в друге только худшие стороны. Если вы оказались в таком сложном положении, трезво оценивайте ситуацию. Не совершайте ошибку и не пытайтесь наладить отношения, к примеру, выйдя замуж за человека, который постоянно вас расстраивает.

Остерегайтесь крайних различий в образе жизни. Образ жизни проявляется в одежде, которую мы носим, в музыке, которую слушаем, в вещах, которые поку-паем, в еде, которую предпочитаем, в словах, которые говорим, в мечтах, к которым стремимся, в друзьях, которых выбираем, в занятиях, которым посвящаем свободное время. Если вы хотите связать с кем-то жизнь, разумно найти партнера, который разделяет ваши привычки и взгляды. Люди, чей образ жизни отличается от нашего, несомненно, добавляют красок и разнообразия, но, как правило, общение и дружбу с этими людьми приходится ограничивать.

Умейте распознать потенциальный конфликт ценностей. Ценности — к примеру, смелость, любовь, честность и семья — это идеалы, к которым мы испытываем чрезвычайное уважение. Когда два человека не имеют общих ценностей, они часто расстраивают друг друга. К примеру, мне рассказывали про одну женщину, которая жаловалась на то, что ее муж постоянно напивается со своими дружками вместо того, чтобы заняться чем-то более подходящим для семейного человека. Такие конфликты ответственности и развлечения долго назревают и часто являются скрытыми, пока не перерастают в чувство глубокой обиды. Женщине, которая ищет нового партнера, стоит избегать мужчин, которые явно не разделяют ее ценностей. Ценности, являющиеся, по сути, глубоко укоренившимися приоритетами, могут измениться под влиянием только очень серьезных обстоятельств.

Держитесь подальше от мужчин с неясными целями в отношениях. Легко попасться на удочку мужчины, который уверяет, что любит детей, но проявляет эту любовь только по отношению к чужим малышам. Мудрая женщина должна отличать просто разговоры о браке и семье от настоящей готовности принять на себя обязательства. Правда, некоторые мужчины открыто говорят, что не намерены заводить семью, и не скрывают своих стремлений к другим целям. Но женщина может впасть в заблуждение, что со временем такой человек изменится, а позже обнаружить, что на самом-то деле его взгляды на личную жизнь давно и прочно устоялись. Мудрая женщина внимательно оценивает жизненные приоритеты мужчины и продолжает отношения только в том случае, если их цели совпадают. Мужчины, которые готовы встречаться лишь время от времени, подходят женщинам с такими же устремлениями. Как показывает практика, ожидать, что человек изменится, в большинстве случаев бесполезно.

Всесторонне оценивая кандидатов на роль постоянного партнера, мудрая женщина выберет того мужчину, который имеет самые высокие шансы принести победу в их любовные отношения. Для этого требуется прежде всего отсеять очевидных неудачников.

Определите прямо сейчас, чего вы не хотите

Постарайтесь вспомнить мужчин из своей жизни, подходящих под описания, приведенные в этой главе. Возможно, с кем-то из них вы длительное время встречались, кого-то просто знаете, с кем-то общались ваши подруги, а кто-то — известная всему миру личность: политик, спортсмен, музыкант, телеведущий или киноактер.

Важно нарисовать себе четкий образ неподходящего вам кандидата. Так вы сумеете быстро, на ранних этапах, анализировать своих потенциальных партнеров.

Вывод

Не везет в любви, когда вы встречаетесь с неподходящим человеком. Но если здоровые отношения развиваются между двумя эмоционально зрелыми людьми, которые испытывают сильное взаимное притяжение и по-настоящему подходят друг другу, в любви непременно повезет!

Из книги «Чего хотят женщины и как им это получить?»

В Германии растет число одиноких людей. Проблема стоит остро, ведь социальная изоляция не менее вредна для здоровья, чем курение или излишний вес.
Проблема одиночества существовала во все времена. Но в информационную эру она стоит в обществе как никогда остро. Виртуальное общение, возможность работать, оставаясь дома, покупки через интернет, — это, с одной стороны, несомненные плюсы цифровой эпохи и значительно расширяют наши возможности. Но с другой — увеличивают опасность социальной изоляции. При этом, как подчеркивают ученые, постоянное одиночество для здоровья человека не менее вредно, чем курение или излишний вес. У людей, испытывающих дефицит общения, ослаблен иммунитет, они более уязвимы для вирусных инфекций, чаще болеют раком, у них повышенный риск инфаркта, инсульта, расстройства памяти… Не говоря уже о психических проблемах.
Опасное состояние
В Великобритании в начале нынешнего года решили подойти к решению проблемы одиночества на государственном уровне: создан специальный госкомитет, занимающийся проблемами одиночества. В Германии эти проблемы тоже стоят достаточно серьезно. Как показал опрос, проведенный социологическим институтом Splendid Research (в нем участвовало более тысячи человек в возрасте от 18 до 70 лет), 12 процентов немцев часто либо даже постоянно чувствуют себя одинокими и брошенными на произвол судьбы. А 32 процента респондентов испытывают подобное чувство, по меньшей мере, время от времени. Причем, женщин среди одиноких людей намного больше, чем мужчин.
Как утверждают медики и ученые, одиночество — опасное состояние. Профессор Бременского университета, специалист в области психологии здоровья и поведенческой медицины Соня Липке (Sonia Lippke) считает, что оно может передаваться другим людям, как инфекция. По ее словам, после общения с человеком, у которого потерянный вид, печальное лицо, жалостный голос и сутулая спина, любой будет испытывать отрицательные эмоции, будь то чувство вины, тревога, обескураженность.
Сейчас, как рассказала Соня Липке в интервью Deutschlandradio, она работает над книгой об одиночестве. Она видит в этом явлении видит острую общественную проблему. И учитывать ее, по мнению Липке, политикам нужно всегда — при разработке новых законов, городском планировании, формировании транспортной инфраструктуры.
Вывести из социальной изоляции
«Наше общество изначально устроено так, чтобы мы взаимодействовали друг с другом. Социальное взаимодействие — основная жизненная потребность человека», — подчеркивает социолог Йохен Гольбах (Jochen Gollbach) из Берлина. Он возглавляет некоммерческую организацию «FreiwilligenAgentur» («Агентство волонтеров»). Участники этого проекта безвозмездно оказывают посильную помощь тем, кто в ней нуждается, будь то старики, беженцы, спортивные клубы или культурные проекты: консультируют, помогают совершать покупки, сопровождают на прием к врачам, при необходимости организуют сбор пожертвований.
О том, что количество людей, находящихся в социальной обособленности, растет, Гольбах знает не понаслышке. С этим явлением ему приходится сталкиваться постоянно. «Люди стареют, повзрослевшие дети покидают родительский дом, потом может умереть спутник жизни. И человек вдруг остается один в большом доме и понятия не имеет, как ему жить дальше», — говорит Йохен Гольбах. Его цель – вывести одиноких людей из изоляции, создать все возможности для того, чтобы они не замыкались в себе. Один из способов разрешения проблемы социолог видит в организации встреч одиноких людей.
Психологическая поддержка по телефону
И сегодня бьет рекорды по популярности снятый в прошлом году по заказу немецкой продовольственной компании Edeka видеоролик про одинокого старика, который, чтобы заманить к себе на Рождество детей и внуков, отправляет им фальшивое извещение о своей смерти. Это был единственно возможный способ собрать всю семью. В праздники и в выходные одинокие люди особенно чувствуют себя в изоляции.
Вот уже свыше шести десятилетий во многих городах Германии работают службы психологической телефонной поддержки (Telefonseelsorge), куда любой может обратиться, чтобы выговориться: поделиться своими переживаниями, например, после расставания с любимым человеком, из-за сложных отношений с детьми, рассказать о неприятностях на работе… Правда, судя по результатам упомянутого опроса, у 60 процентов немцев, которые часто чувствуют себя одинокими, есть близкие или друзья, с которыми они могут поговорить о своих проблемах, но многие охотнее делают это анонимно, открываясь незнакомым людям.
В 2013 году в Германии была открыта и специальная круглосуточная телефонная «горячая линия», предназначенная исключительно для одиноких пожилых людей. Основала ее известная в Германии телеведущая Эстер Ранцен (Esther Rantzen) после смерти мужа. Она тогда остро ощутила свое одиночество и поняла, каково приходится оказавшимся в подобной ситуации людям. Около 1,5 миллиона звонков поступило сюда за прошедшее время. Треть из них приходится на выходные и праздники.

Замечание от Lady and Gentleman: Стройте свою жизнь сегодня и позаботьтесь о том, чтобы не пришлось рассылать похоронки близким, чтоб спастись от одиночества. Ведь это всё равно не спасёт. Ищите друг друга, обязательно найдите друг друга и, пожалуйста, очень, очень бережно относитесь друг к другу

https://m.dw.com/ru/%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8-%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D1%8C/a-42995377?xtref=https%253A%252F%252Fwww.google.com%252F

Исследователи из Калифорнийского технологического института изучили, как социальная изоляция отражается на нейрохимии мозга. Выяснилось, что долгое пребывание в одиночестве повысило у лабораторных мышей уровень нейрокинина B — пептида, связанного в том числе с агрессивной реакцией на стресс. По словам ученых, похожие вещества есть и в нашем мозге, поэтому результаты исследования могут помочь в лечении многих расстройств человеческой психики. Работа опубликована в журнале Cell.
Ученые провели серию экспериментов на лабораторных мышах. После длительного пребывания в одиночестве поведение животных менялось: они демонстрировали страх, проявляли агрессивность по отношению к незнакомым мышам и становились особенно чувствительными к угрозам. Например, при встрече с угрозой мышь замирала и долго оставалась без движения, даже если опасный стимул убирали — в норме грызуны быстро отвлекаются, когда повода для страха нет. Такой эффект наблюдался только у тех мышей, которые провели в одиночестве две недели. Грызуны, оставшиеся одни на сутки, вели себя нормально.
Известно, что за похожие агрессивные реакции у мух дрозофил отвечают нейропептиды тахикинины. Ученые решили отследить работу одного из тахикининов, нейрокинина B, в мозге мышей. Вещество вырабатывается в амигдале и гипоталамусе — эти области мозга вовлечены в социальное поведение.
После двухнедельной изоляции уровень нейрокинина B в мозге мышей значительно повышался. Затем исследователи искусственно заблокировали активность нейрокинина B в мозге с помощью осанетана (Osanetant) — препарата, изначально разработанного для лечения шизофрении. Это соединение — антагонист тахикининовых рецепторов, оно предотвращает эффекты, вызванные работой нейрокинина B.
С заблокированным нейрокинином B мыши вели себя нормально даже после затянувшегося одиночества. При этом мыши, в мозге которых, наоборот, искусственно увеличили уровень нейрокинина B, демонстрировали агрессию и страх, даже если не оставались одни надолго. Подъем уровня вещества исключительно в амигдале пробуждал у животных страх, а в гипоталамусе — вызывал агрессивную реакцию.
По словам ученых, в человеческом мозге также есть система различных тахикининов. Если блокировка какого-то из них окажет подобный эффект на человека, такие методики можно будет использовать в терапии депрессивных и тревожных расстройств. Известно, что эти нарушения нередко связаны с социальной изоляцией.
Ранее американские психологи связали активность в социальных сетях с интенсивностью субъективного переживания изоляции.

Замечание от Lady and Gentleman: Данную статью мы привели в пример, отнюдь не для того, что бы направить вас к врачу, что бы получить курс лечения от одиночества. Смысл нашего посыла лежит на поверхности: уж если мухи и мыши страдают от одиночества до такой степени, что появляются патологические биохимические сдвиги в мозгу, то для человека эта проблема обретает неоценимо важную значимость. Таким образом, обретая себе пару, каждый из нас получает в награду не только обычное присутствие любимого человека, но и сохраняет своё здоровье, которое так нужно нам, нашим близким и знакомым. Но, конечно же, последнее слово и правильный выбор — за Вами.

https://www.cell.com/cell/fulltext/S0092-8674(18)30361-1

Кто-то любит девушек помоложе, кто-то — барышень постарше, но согласно новому исследованию от авторитетного американского университета, есть определенный возрастной фактор, напрямую влияющий на будущее романтических отношений. Мы расскажем главное о том, как разница в возрасте может повлиять на перспективы вашего романа.

Все мы видели партнеров, которые вроде идеальны на первый взгляд, но при первом же кризисе в отношениях разлетаются друг от друга на расстояние противоположных магнитных полюсов.
И видели те, которые кажутся обреченными с самого начала, но тем не менее проживают счастливую жизнь с кучей романтических моментов и толпой правнуков. Никто до сих пор точно не понимает, как строятся успешные отношения, но наука определила потенциально решающий фактор. Согласно новому исследованию, разница в возрасте между тобой и твоей девушкой фактически диктует продолжительность ваших отношений!

Что за исследование? Его провел один из самых авторитетных частных исследовательских университетов США, расположенный в Атланте, штат Джорджия, — Университет Эмори. Подробно опросили 3000 человек, каждый из которых был женат как минимум один раз. Одним из ключевых исследуемых факторов была разница в возрасте между респондентами и их супругами. Полученная информация показала, что, если ты ищешь отношений, которые продлятся долго, стоит искать партнершу примерно своего возраста.

Можно подробнее? Шансы на раннее завершение отношений увеличиваются по нарастающей в соответствии с вашей разницей в возрасте. Быстрое расставание пары с разницей в возрасте менее одного года оказалось возможными лишь в 3% случаев на всю совокупность опрошенных. Если разница достигала 5 лет, то вероятность скорого расставания составляла 18%. Для 10-летней разницы риск разрыва становился 39%, ну, а для тех пар, где разница в возрасте составляла 20 лет и больше, — целых 95%.

Какие еще факторы влияли на продолжительность отношений? Исследователи рассматривали не только возрастные параметры. Наличие добрачного ребенка уменьшало вероятность разрыва примерно на 59%, в то время как рождение ребенка после бракосочетания увеличивало шанс на продолжительные отношения на 76%. Также на долгую счастливую жизнь влияла серьезная разница в образовании партнеров — при ней вероятность развода грозила 43% пар. Однако если протянуть хотя бы до двухлетней годовщины свадьбы, то вероятность расстаться уменьшается на 43%. Ну а отметить 10-летний юбилей бракосочетания — значит получить 94-процентную уверенность, что вы не разведетесь, во всяком случае в ближайшее время. Но скорее всего, если ты протянул до оловянной свадьбы, то твоя семейная жизнь в порядке и без каких-либо исследований.

Итого? Идеальная разница в возрасте — не больше года. Но несмотря на проведенное исследование, нет оснований на 100% быть уверенным в том, что возрастная разница — главное, на что ты должен обращать внимание при выборе девушки. Как мы сказали, это не единственный фактор, влияющий на долгосрочность отношений. Но если ты начал задумываться о серьезной и продолжительной романтической связи, все же хотя бы вполглаза посмотри на ровесниц — это советуют цифры и наука.

https://mhealth.ru/sex/otnosheniya/uchenye-opredelili-idealnuyu-raznicu-v-vozraste-dlya-prochnyh-romanticheskih-otnoshenij/?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=kto-to-lyubit-devushek-pomolozhe—kto-to-&fbclid=IwAR0DnmDLT9Jk6AbjAuffQAg2FYhQ1hIhxBzf1NgHrdhA2SINNzTNSuXg64A

Наши мысли — это сигналы, которые мы постоянно посылаем во Вселенную. Она же реагирует на каждый из них, то есть выполняет все наши запросы. Но, увы, делает это буквально. И когда у нас появляются мысли о вещах, которых мы боимся и хотим избежать – о болезнях, бедности, изменах, разочарованиях, то в результате мы их же и получаем.

Нельзя мечтать о счастье и вместе с этим думать: «Жизнь не удалась: ни денег, ни здоровья, ни любви…» Вселенная реагирует на подобную установку с услужливостью джина из волшебной лампы. «Что ж, – отвечает она. – Как прикажешь. У тебя действительно ничего этого нет. И не будет». Негативный посыл возвращается двойным негативом. А ведь магнетическая энергия наших мыслей способна сделать счастливым каждого из нас.

Главный закон: НАПОЛНЕННЫЙ ЛЮБОВЬЮ ЧЕЛОВЕК ПРИВЛЕКАЕТ К СЕБЕ ЛЮБОВЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ
Это один из главных постулатов закона притяжения. Подобное притягивает подобное. Все люди, события, вещи в нашей жизни вовсе не случайны. Мы сами окружаем себя ими вольно или невольно. Счастливый человек живет намного дольше и реже болеет.

Сегодня ученые доказали: все процессы в организме находятся под контролем центральной нервной системы, которая и создает сценарий возрастных изменений. В нем отражаются наши представления о жизни, традиции и ожидания. Например, если человек уверен в том, что после сорока лет наступает пора увядания, несущая с собой череду болезней, разочарований и неудач, то так оно и произойдет. Миновав сорокалетний рубеж, он начнет активно стареть, болеть и увядать. В то время как его ровесник не утратит здоровья, энергии и радости бытия до глубокой старости лишь потому, что будет верить – человек способен наслаждаться жизнью в любом возрасте.

10 золотых правил притяжения любви:

1. Всегда просыпайтесь с улыбкой. Подумайте о том, что сегодня вас ждет очень удачный день. Научитесь радоваться любой мелочи и положительные эмоции вытеснят из жизни ненужный негатив.
2. Окружайте себя только светлыми, позитивно настроенными людьми.
3. Научитесь быть интересной самой себе. Постоянно развивайтесь, старайтесь каждый день узнавать что-то новое, помните: человек, которому не скучно с самим собой всегда вызывает интерес других людей.
4. Делайте лишь то, что приносит вам радость, любовь и счастье. Конечно же, существуют вещи и события, которых практически невозможно избежать, есть люди, с которыми при всем нежелании приходится сталкиваться. В этом случае постарайтесь отыскать в них все самое лучшее, и впредь обращайтесь лишь к этим положительным сторонам. Очень скоро вы заметите, как изменится ваше настроение, отношения улучшаться и вы почувствуете себя легко и комфортно.
5. Никогда не сомневайтесь в собственной исключительности. Каждый человек уникален и заслуживает любви. Не критикуйте и не ругайте себя. Гордитесь собой, полюбите собственный образ и заметите, как с вами станут происходить позитивные перемены.
6. Не теряйте внутренней гармонии. Если ощущаете, что вас одолевает чувство страха, ненависти или раздражения, старайтесь быстрее переключиться на позитив: яркие и приятные воспоминания, образ любимого человека, мечту. Так вы сможете защитить себя от неприятностей, которые неизменно притягиваются отрицательными эмоциями.
7. Соберите старые фотографии бывших любимых, воспоминания о которых вызывают у вас боль. Сложите их в коробку, перевяжите ее красной лентой и отправьте на антресоли. Специалисты по фэн-шуй утверждают, что таким образом вы сумеете поставить точку в прошлых отношениях и открыться для новых чувств.
8. Мечтайте о любви. Красочно и ярко, до мельчайших деталей рисуйте в своем воображении картины счастья. Явственно представляйте себе человека, которого хотели бы видеть рядом с собой. Проигрывайте в своих мыслях целые сюжеты, в которых любимый вел бы себя именно так, как вы хотите. Ваш запрос обязательно будет услышан.
9. На красивом листе бумаги подробно опишите мужчину, которого хотели бы встретить. Постарайтесь охватить все его возможные черты: внешность, характер, манеру говорить, одеваться. Ответьте на вопросы – кем он работает, сколько зарабатывает, какие у него друзья, привычки, увлечение, душевные качества. Умеет ли он сострадать, быть преданным, есть ли у него чувство юмора, такта, способен ли он на отчаянные поступки. Чем подробнее вы опишите портрет будущего любимого, тем точнее будет исполнен ваш «заказ».
10. Составьте карту желаний. Если любовь играет для вас решающую роль, то поместите в центре большого плаката свою фотографию рядом с портретом мужчины, внешность которого вам нравится. Окружите вашу пару всеми атрибутами счастья. Найдите изображение дома, который бы вы хотели иметь, детей, денег, машины, увлекательных путешествий. Повесьте карту на видном месте, чаще смотрите на нее и мечтайте. Визуализация – один из самых мощных способов превратить фантазии в реальность.

3 главных «никогда»
1. Никогда не таите старых обид, особенно на бывших возлюбленных. Обиды на подсознательном уровне блокируют возможности для позитивных перемен в жизни.
2. Никогда не говорите себе: у меня ничего не получится. Вера в успех – главный залог самого успеха.
3. Никогда не превращайте поиск любви в самоцель. Настоящее чувство приходит естественно и гармонично.

Замечание от LG: Известный факт, что слова, которые мы произносим, имеют огромную силу и эта сила многократно увеличивается, когда разговаривают двое влюблённых людей! Очень важно выражать свои мысли и чувства правильными словами и, конечно, подкреплялись правильными поступками. На протяжении истории отношений, на каком бы они этапе не находились, мы обижаем друг друга, иногда не замечая, а иногда умышленно. Порой эту обиду можно не заметить, а нередко она оставляет глубокий и неизгладимый след в душе и даже является причиной горьких разочарований и разрыва отношений. Нужно помнить, что в отношениях чрезвычайно важно не побояться признать свою вину, попросить прощения, а может даже и не раз и не два… А порой нужно вдвоём извиниться друг перед другом и очень важно самому сделать первый шаг, а не ждать что кто то сделает это за тебя, думать что «сделать первый шаг — обязанность мужчины», или «она оскорбила меня больше и поэтому первой должна извиниться»… Эгоизм и игры в нормальных отношениях взрослых людей неприемлемы! Попросить прощения у любимого человека это благородно, это укрепляет любовь, это вызывает доверие и уважение и, что немаловажно сохраняет союз любящих людей. И если даже вы уже расстались, пожалуйста, вернитесь первым и попросите прощения на причинённые обиды, только сделайте это честно и по совести. И не только к последнему партнёру, а ко всем, сколько бы их у вас не было. Поверьте, что это станет залогом ваших крепких и надёжных отношений в будущем.

Для большинства из нас большая часть сознательной жизни проходит вне дома. Сначала в школе, в ВУЗе, потом на работе и в бегах «по делам». Кто-то больше, кто-то меньше. Но все мы каждый вечер возвращаемся домой, где нас ждут любимые и близкие люди — наши родители, братья и сёстры, когда мы ещё дети, а потом уже наши дети и конечно же любимый человек! И воспитывая наших детей, мы редко, а наверное никогда не задумываемся, какая семья будет у наших детей, которых мы холим и лелеем, желаем удачи и счастья в будущей жизни. Только вот желать и делать — это две большие разницы. Мы выпускаем наших подрастающих и совершенно неопытных детей во взрослую жизнь, которая обычно не делает скидок и не прощает ошибок и это в первую очередь относится к отношениям между мужчиной и женщиной. Имея свой личный горький опыт расставания, мы назидательно говорим своим детям, «смотри, не повторяй моих ошибок», а на самом деле именно наши ошибки мы и передаём в наследство нашим самым дорогим и любимым детям. Вряд ли кто-то будет спорить, что никто и никогда не учился тому, как себя вести в семье по отношению к родителям, к своим детям, к своим супругам. Как правило нами руководит опыт семьи, в которой мы выросли, собственное эго и, нередко советы друзей и подруг, после которых отношения скорее всего долго не продержатся. Рассказ о наших с вами неудачах, вы согласитесь, можно продолжать ещё долго, но давайте уже покончим с неудачами и попробуем «поймать за хвост» нашу долгожданную удачу. Так что же делать? Давайте рассудим здраво.

Ваши дети, которые сегодня ещё достаточно молоды что бы вступить в брак, несомненно, точно так же кто и находится «в активном поиске» нуждаются в поддержке профессионального агентства. Почему? Ответ прост. Наше отношение к окружающему формируется на основании приобретённого опыта. Юноша или девушка, встречаясь со сверстниками из окружения, не имея понятия об отношениях в паре, как правило, приобретают отрицательный опыт и после нескольких периодов отношений (при поддержке картинок из интернета и такого же опыта своих друзей и подруг) выходят во взрослую жизнь с твёрдым убеждением: что «все мужики — козлы, а бабы — дуры!» А ведь секрет достаточно прост — все мы сами по себе нормальные и обычные люди, просто мы настолько разные, что изначально просто не подходим друг другу, а не потому что мы так плохи. Какой же выход? А выход тоже достаточно прост — даже если вы, или ваши дети, сегодня не собираются вступать в узаконенные отношения, то даже временное знакомство должно быть с подходящем человеком, а не со случайным. И за ответами на вопросы идти не к другу или подруге, которые дадут известный совет — ты классная (классный) а он (она) тебя не стоит! Поэтому брось его (её) и найди себе кого нибудь получше! Известная история, не правда ли? А найти вам подходящего человека, помочь построить отношения, помочь и научить разбираться в своих и чужих ошибках — это уже наша, профессиональная задача! Наше агентство готово прийти на помощь в поиске вашей второй половинки, партнёра, с которым вам может быть улыбнётся удача построить отношения и семью. Поэтому обращайтесь к нам сами, приводите своих детей и в вашей жизни неудач будет меньше. Потому что ответственность родителей за своих детей не заканчивается никогда!

Все мы видели не раз и не два, пару пожилых людей, которая выглядит так, словно пара молодых влюблённых, идут, держась за руки. И от этой картины сердце наполняется теплом.

Когда исследовали множество таких пар, то пришли к удивительным открытиям, чрезвычайно простым и не менее чрезвычайно действенным. Так какая же у них секретная формула, благодаря которой их любовь смогла выдержать столь многое?
И об этом пойдёт речь в этой статье.
Оказывается, у большинства счастливых пар есть причины, благодаря которым они вместе все эти годы.

1. У них есть общие интересы, и они находятся в постоянном поиске вещей, которые смогут заинтересовать их обоих. Общие интересы — это то, что сближает людей. А счастливые пары нацелены на то, чтобы найти ещё больше занятий и тем для разговоров, которые будут интересны обоим. Общие интересы и занятия не должны быть чем-то из области фантастики. Иногда достаточно того, что вы оба любите посмотреть вечером фильм в обнимку. Вспомните, как в детстве, вы любили играть в определённые игры с определёнными сверстниками. А в спортивную команду собирали тех, с кем было играть легко и победа давалась проще. Доказательство тому непобедимые хоккейные тройки сборных Чехии, Канады, СССР! Общие интересы и чувство, что с вами человек, который вас понимает, — именно это когда-то привлекло вас в вашем партнёре. Если вы будете продолжать отношения как пара единомышленников, которая постоянно хочет учиться вдвоём и друг у друга, делиться своими интересами и искать что-то общее, то это первая формула счастливых долгосрочных отношений.
2.  Они ложатся спать вместе и берегут сон друг друга!  Время перед сном — самое драгоценное, ведь именно тогда вы можете поделиться с близким человеком своими переживаниями и получить от него поддержку. Именно тогда вы можете почувствовать, что рядом с вами тот самый человек, который способен поддержать вас. Вечером подводят итоги дня и важно закончить его на хорошей ноте. А лёжа в кровати в обнимку, укройте друг друга одеялом, пошепчитесь о чём то хорошем, скажите как вы друг друга любите и даже скучаете в эту самую минуту, несмотря что вы сейчас касаетесь друг друга и может быть даже дышите друг другом.
3. Они никогда не ложатся спать, затаив обиду друг на друга. Интервью с людьми, которые состоят в браке уже 50–60 лет, доказывают, что это не просто приевшееся клише — мораль намного глубже. Если вы поссорились, поспорили, разозлили друг друга и при этом идёте спать не разобравшись в причинах ссоры, то за один вечер вы можете разрушить то, что строили годами. До того как идти спать и однозначно не в спальне, поговорите друг с другом откровенно, выскажитесь сами и прислушайтесь к партнёру. Найдите компромисс и не забудьте сказать своей второй половинке, что любите и уважаете её, несмотря на все разногласия, ссоры, обиды и недомолвки, через которые вам придётся пройти. Катастрофой может обернуться выяснение отношений находясь в одной кровати, и вред который будет причинён, несоизмеримо больше, нежели это произойдёт в дневное время. Как бы не прошёл день, закройте все вопросы до отхода ко сну!
4. Они обнимают и целуют друг друга в начале и в конце дня. Счастливые пары отмечают, что свой день они начинают с объятий и поцелуев и заканчивают так же. Физиологи утверждают, что благодаря этому у обоих партнёров стимулируется привязанность друг к другу, у них улучшается настроение, они начинают доверять друг другу и чувствовать себя в безопасности. При этом нужно не забывать, что вы должны быть всегда привлекательными для своего партнёра не только внутренне, но и внешне — импульсы идущие от тактильных рецепторов, ваш уникальный запах, звуки вашего тела — всё это работает на уровне подсознания и нуждается в постоянной подпитке.
5. Они доверяют друг другу. 100%-е доверие — это фундамент любых прочных отношений. Когда вы уверены в своём партнёре, вы можете положиться на него, знаете, что он всегда придёт вам на помощь, когда вы будете в этом больше всего нуждаться. Доверие, это кредит, а не результат проверки телефона, компьютера, карманов одежды и остальных личных вещей. Ничто так не оскорбляет человека как недоверие и посягательство на его личное пространство. Известно, что именно подозрение в том или ином «грехе», именно к нему в конечном итоге и приводит. Освободитесь от подозрений и желания проверить и, не дай бог, спровоцировать! А если такое желание появилось, то с почти 100% гарантией можно сказать, что причина этому кроется в вас самих!
6. Они говорят «спасибо» вместо «мне жаль».  Счастливые пары всегда фокусируются на положительных, а не на отрицательных моментах. Они не сожалеют. Они благодарят. Вместо того, что бы указывать другому на его недостатки, нужно не забывать, что сами они тоже далеко не идеальны. ведь люди, которые на самом деле любят друг друга, готовы мириться с недостатками. Вместо того, чтобы замыкаться на минусах, сосредоточьтесь на плюсах вашего партнёра, ведь они у него, безусловно, есть.
7. Они радуются успехам друг друга. В счастливых парах нет понятия «твоё — моё», у них всё общее — как радости, так и горести. Они помогают друг другу постоянно двигаться вперёд, вдохновляют один другого на новые свершения и результат этому — двойной успех. Несмотря на то что сегодня оба партнёра имеют общий бизнес, подавляющее большинство имеют разные профессии и места работы. Но вместе с этим, сказать, что это «твоя работа, а не моя», «это твоя диссертация, а не моя» — равносильно вынесению смертельного приговора отношениям.
8. Они сопереживают неудачам. Отношения — это не игра в одни ворота, а процесс, в котором необходимо постоянно поддерживать своего партнёра. Вряд ли при неудаче на работе, учёбе, в проекте и т.д. вторая половинка может что то исправить, единственное и, что очень важно сделать — подставить плечо друга, сказать правильные слова поддержки, выразить уверенность в партнёре — это придаёт невиданные силы, окрыляет и открывает второе дыхание.
9. Они продолжают делать друг для друга приятные мелочи. В любом деле и особенно в отношениях именно мелочи значат очень многое. Счастливые пары даже спустя много лет продолжают делать эти мелочи друг для друга: оставляют записки с самой простой и приятной фразой «Я люблю тебя» или могут выгулять собаку, если видят, что их любимый человек слишком устал для этого. А как романтично написать письмо, настоящее письмо написанное рукой! Выразить свои чувства, украсить его весёлой рожицей! Это ещё одна ниточка, которая прочно укрепит вашу невидимую связь! Именно эти мелочи очень часто помогают нам почувствовать, что нас любят и заботятся о нас.
10. Они уважают чувства друг друга. Это совсем не означает, что они всегда и во всём соглашаются друг с другом, но в любой ситуации они с уважением относятся к чувствам другого. Искусство отношений заключается не в демонстрации силы и игре мускулами, умении любой ценой доказать свою правоту. Ведь ценой может оказаться ваш союз в любимым человеком! Ведь это как в танго — мы меньше танцуем его сами, а больше «танцуем» своего партнёра. Взаимное уважение чувств другого приведёт к той желаемой гармонии в вашем союзе, сделает его долговечным и красивым!
11. Они не забывают о важности чувства юмора. Чувство юмора помогает счастливым парам выходить из неловких ситуаций и проще смотреть на мир. О том, насколько важен юмор в отношениях, задумались уже очень многие, по этой теме даже проводятся ежегодные конференции. Но сегодня многие современные пары путают юмор с сарказмом. Впадая в крайности, вы можете обидеть своего партнёра, даже сами того не желая.
12. Умение принимать подарки. В счастливых парах подарки хранятся, ну если не всегда, то хотя бы очень долго. В настоящих отношениях в подарке чувствуется партнёр, его внимание, его душа, частичка которой находится именно в этой вещи. Поэтому этим счастливчикам никогда не придёт в голову пойти и обменять подарок любимого человека на что то другое, пусть даже более ценное и нужное. С уходом подарков уходит сила притяжения между людьми и отношения ставятся под угрозу.
13. Умение вести спор. В счастливых парах конфликтов, конечно не много, но бывает, что и их не избежать. Даже в пылу эмоций, они не должны выражаться ненавистью, унижениями и оскорблениями. Любящий человек даже в огне срасти не посмеет сказать слово, унижающее человеческое, а так же мужское/женское достоинство, критиковать неудачи на работе или высмеивать особенности характера, которые ещё вчера были достоинствами. А уж если это и случилось, излишне говорить что любое оскорбление требует извинений и тот человек который это понимает, и следует этому правилу, никогда не разрушит свой союз, который так дорого стоит!

Комментарий от L&G: нет никаких сомнений, что мы не открыли вам ничего нового, всё известно давным давно, но тем не менее, факт, что далеко не все пользуются этими простыми правилами и поэтому всё рушится… И нередко после разрыва отношений задумываясь, почему это произошло, мы не отдаём себе отчёта, что ЗНАТЬ и ВЫПОЛНЯТЬ — это две большие разницы, причём последнее, это большой ежедневный труд, плоды которого мы будем пожинать каждый день до 120 лет!

О судном дне

Всем привет! Приближается судный день. К счастью ещё один выходной день в нашем календаре и мудрая часть населения нашей страны старается покинуть нашу землю обетованную, или, как минимум старается спрятаться и получить удовольствие в цимере в кругу друзей или своих любимых людей. Но другая, ответственная, часть населения, обязательно останутся дома и традиционно будут поститься в этот, такой важный, в иудаизме день. Глядя на многих сторонников поста в судный день, на то, как этот день проводится, к сожалению, убеждаешься, что постящиеся не только не соблюдают саму идею этого дня, но и проводят его во вред себе, как физически, так и духовно. И те, кто надеется, что послушное неупотребление воды и пищи в этот день, получит бонус на страшном суде — отнюдь нет, ибо нет ничего общего между обычным отказом от еды и самим смыслом судного дня.

Начнём с того, что все мы в той или иной степени грешны. Но что же такое грех? А грех, это любое наше действие, которое причинит боль и страдание направленное на человека, близкого и родного или даже совсем незнакомого. Грех — это даже только помысел, воплощение которого может обидеть человека. Непорядочное деяние относительно другого, даже если он об этом не узнает и не почувствует, тоже грех и даже, возможно ещё больший. Мы грешим против людей: родителей и детей, против любимых, настоящих и прошлых, мы грешим даже сами против себя! Мы грешим против живых и против памяти ушедших из жизни. И против братьев наших меньших, и против природы.

Что же обычно делают люди в судный день? И что мы спрашиваем друг друга на следующий день? Почему-то на протяжение многих лет задают один и тот же вопрос: постился ли ты в судный день? Но почему-то никто не спрашивает, а просил ли ты прощения в этот день? И если да, то у кого? Просил прощения у бога? Читал молитву что бы господь простил тебя? А может быть ты попросил прощения у того, кого обидел? И как ты приносил свои извинения? Коротко и тихо? А как ты согрешил? И твоя просьба о прощении, соответствует ли она самой вине?

Так что же говорит иудаизм о традициях судного дня? И почему этот день сопровождается неприёмом пищи и даже воды?

Начнём с того, что этот день отнюдь не выходной, а очень даже занятый. И дела в этот день важны настолько, что и поесть элементарно некогда. И это всё потому, что в этот день нужно успеть вспомнить, осознать все те грехи, которые ты совершил за истёкший год и постараться отработать их, хотя бы частично. Поверьте, что на это не хватит и одного дня.

Судный день начинается с того, что, уединяясь, нужно подумать и осознать, где, когда и перед кем ты согрешил? И тут совершенно не важно, что обида и боль, которую ты причинил кому-то, является причинной, или даже заслуженной и справедливой. Например, в ответ на отсутствие реакции на ваши просьбы или ожидания, вы оскорбили, или того хуже, подняли руку на другого человека и это кажется вам справедливым. На самом деле, совершенно нет! Ни у одного человека нету права проявлять свой негативизм относительно другого, и причина этому не рассматривается вообще!

Так вот, прежде всего важно осознать и признаться самому себе в том, что ты причинил кому-то боль и обиду. Можно перебрать всех и вся в голове, а можно и не постесняться, и выразить свои мысли на бумаге: написать имена всех тех, с кем свела тебя судьба в твоей жизни и то, как вы согрешили против него? Очень важным является то, что судный день ограничивается не прошедшим календарным годом, а заставляет пересмотреть всю нашу жизнь и вспомнить все наши погрешности и имена тех людей, чтобы попросить у них прощения.

Как же просить прощения, и в чём его смысл? Когда происходит конфликт между двумя людьми, который сопровождается повышенным тоном, криками и истериками, оскорблениями и не дай бог рукоприкладством, в отношениях между людьми образуется, условно говоря, «дырка». И эта «дырка» никогда сама по себе не закроется, даже со временем, даже с годами, пока обидчик не принесёт свои извинения и не попросит прощения.  Но только искренне и по-честному. Иначе не нужно. Потому что не сработает.

И когда вспомнены все имена, и все свои проступки наступает час приступать к действиям.

Нет, не читать молитву и не просить прощения у Бога или Девы Марии. Нет никакого смысла в шептании псалмов думая, что этим вы искупим свои грехи. Это самообман и элементарное малодушие и слабость. Боязнь своего эго, страх перед признанием своей вины. На самом же деле в этом и есть сила человека! Сила признать свою неправоту, и принести свои извинения и попросить прощения за то, что совсем недавно или очень давно обидел и заставил человека страдать.

Несомненно, для этого нужна сила, сила души и духа, воспитание и порядочность, уважение к себе в первую очередь и, конечно, к окружающим нас людям.

Как же попросить прощения?

Очень просто: обратиться к человеку лично, глядя в глаза и произнести слова признания вины и попросить прощения. Никогда не пользуйтесь телефоном, не отправляйте электронных сообщений по почте или в мессенджере. Единственное допустимое отклонение — это написать письмо собственноручно (но не на компьютере!) и вручить лично, максимум положить в почтовый ящик.

Но как же это сделать, если в судный день нельзя ездить? Ответ прост. Идите пешком. За целый день вы можете обойти всех, кого захотите! Но даже если среди всех это будет один человек, то значит судный день вы прожили не зря, согласно заповеди!

Но что же делать в дальнейшем, если судный день закончился, но есть ещё люди, перед кем не заглажена вина? Ответ — продолжайте выполнять свои планы и после судного дня, и вне зависимости от него.

Ведь смысл судного дня — это осознать и понять, что нельзя обидеть человека даже если ты прав. И истина заключается в том, что не нужно быть правым, а нужно быть мудрым!

И последнее. Самое важное: необходимо понять, что принесение извинений и просьба о прощении, вовсе не обязывает этого человека вас простить. Без понимания этого, весь судный день и всё что его сопровождает, не будет иметь никакого смысла.

Мы желаем вам быть мудрыми, честными и сильными в этот день!